宛名のないメール

私は20代後半の女性です。
結婚して1年半、子どもが欲しくてたまりません。
学生時代から生理不順だったので、自分は子どもができにくいかもしれないなぁ…とずっと思っていましたが、約1年前、仕事のストレスで激ヤセし、生理が止まってしまいました。
すぐに通院を始め、その後は体調がとてもよくなったのですが、妊娠する気配は一向にありませんでした。毎月、生理が来るたびにつらくて悲しい気持ちになり、なかなか妊娠できない自分を責めていました。
しかし、最近になって、原因が主人にあることがわかりました。主人は、まさか自分のせいとは思っても見なかったようで、とてもショックを受けており、今は治療のこと等の具体的なことは何も考えられない状態です。
この1年間、主人は毎日の夕食を作ってくれたり、生理で落ち込む私を慰めてくれたりと、とても献身的に私に接してくれました。とてもいい人と結婚できたなぁ、とすごく感謝をしています。それなのに私は、すぐに行動しない主人に苛立ちを感じてしまいます。検査後、主人は「今まで１人で悩ませてごめん。一緒にがんばろう。」と謝ってくれましたが、なぜもっと早く検査してくれなかったのか等、主人を責める気持ちが抑えられません。
言葉にしてはいけないことはわかっていますが、つい態度に現れてしまい、ぎくしゃくしてしまいます。私自身、自分じゃないという安心感と、今までの努力は無駄だったと思う絶望感でいっぱいいっぱいなのです。

主人も私も今は余裕がないだけなのかもしれませんか、どうやって気持ちの切り替えをすればいいのでしょうか。

名前のない小瓶

63583通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とりあえず、あなた1人で今後の治療とか費用とかの説明だけでも聞いてきたらどうでしょうか？

旦那様が動けないのは、そういう人だから仕方ないのです。そりゃ原因がわかった途端にキビキビ動ける人もいますが、旦那様はそういうタイプではないのです。
だったらあなたが今後の見通しをいくつか立てて旦那様にプレゼンして、旦那様にはシンプルにイエスかノーの判断だけしてもらえばいいんじゃないんでしょうか。
その方がきっと話が早いですよ。

あとね、言わないから余計ギクシャクするんです。
言っちゃいましょうよ。「検査をもっと早くしておけば良かったのに、という恨めしい気持ちが消えないままある」と。同時に「落ち込んでいる私を慰めてくれたのにはとても救われた」ともちゃんと伝えましょう。どっちもあなたの本心ですよね？それで旦那様が言いたかったことにも耳を傾けましょう。
科学的な真実がわかったのだから、もうこの際今まで触れられなかったデリケートな部分も正直にぶっちゃけて、夫婦間の膿を出した方がいいと思いますよ。

沙樹

つらいですよね。たくさん頑張ったのに、報われなかった悲しい思いが消化しきれず、矛先が旦那様へ向かってしまう。

二人のことなのに、どこか一歩後ろから眺めているような旦那様。一緒に悩んだり前へ進んだりしてほしい。

頭ではわかっていても、焦りが周りを見えなくしてしまうんですよね。私も毎月泣いていました。

目標を決めたのなら、何があっても諦めないと心に決め、つらくても苦しくても一歩ずつ進む。
夫婦なんですから、あなたを責めたくないのに気持ちが抑えられなくて悩んでいると伝えてもいいじゃないですか。頑張ったから、つらかったからって、涙ながらに言ってもいいと思います。それすら受け止めてくれる旦那様なのではないでしょうか。

旦那様を責める気持ちがつらいのもそうだと思いますが、旦那様を責めてはいけないと気持ちを圧し殺していることの方がつらいように見えました。

それも含めて二人で乗り越えられれば、必ずこの時間が夫婦の絆を深めます。

大丈夫。赤ちゃん、来てくれますよ。

冬

無事にお子さんが生まれて、育って、その子が就職とか結婚とかで家を出たその晩。

主さんはしみじみ思う。

「あの時、彼と一緒に不妊治療をやって良かった、この淋しさと充実感はあの日があったからだ」と。

目の前のことにとらわれ過ぎると大事なものを失くします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった絵を見せる第二弾桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシックマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。【ねこ、さんヘ】苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって

不妊の原因が自分じゃなかった。私は20代後半の女性です。結婚して1年半、子どもが欲しくてたまりません。学生時代から