なんとなく、本当にただなんとなく死にたいと、ふと思ってしまう。
別に病気をもってるわけでもないし、深刻な悩みがあるわけでもない。
仲のいい友達もいるし、家族仲もいいし、将来の夢もあるし、そのために第1志望の大学にも受かった。
勉強も運動もそこそこできるし、振り返ってみるとそれなりに上手く生きてこれたんだと思う。
でもたまにどうしようもなく死にたくなる。
朝起きた時、夜寝る時、授業中に外を眺めた時、友達との会話のふとした沈黙。
理由なんてたぶんないけど。
プツッてテレビの電源を切るみたいに、私の命も終わればいいのにって。
｢君が手放した今日は誰かが死ぬほど欲しかった明日だ｣
寿命を配分できるなら、欲しい人にあげるよ。ご自由にどうぞのメモでも貼って、ダンボールに詰めて、アフリカとかに配達してもらおう。
ここまでつらつら思いを書いてみても、結局何で死にたいのかなんて分からない。死にたいという表現があっているのかさえも曖昧で。
ただ無為に日々を過ごすだけなら、私じゃなくても良かったんじゃないかって。生まれてきたかった赤ちゃんはたくさんいて、たまたまお母さんのお腹に飛び込めたのが私で。そのまま生まれてきちゃって。こんな気持ちで生きているのが申し訳なくて。ごめんね。ごめんね、お母さん。ごめんね、ほかの赤ちゃんたち。
自分の気持ちも分からなくて。これからどうすればいいのかなんてもっと分からなくて。でもきっと自分から死ぬなんて出来ないから、このまま誰にも言わずに適当に笑って寿命が来るまで生きるんだろうなぁ。
どうすれば良いか分からないから、とりあえず明日も生きようかな。
