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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
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大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった
話もしたくなくて別の部屋で過ごす旦那に
触れたくて笑い話したくてたまらない
別の恋人が欲しくなるくらい好きになってしまった
わたし大丈夫かな
名前のない小瓶
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どうやって生きてるの?私が一番生きるの下手なのかなと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
産まれてきたことが失敗でした
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
しあわせになりたいけど頑張れない
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
誰にも迷惑かけたくないから
明日が来なければいいのに
あはは、しにたーい
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