本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも

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「本当の自分がわからない」カテゴリの他の小瓶

学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私って生きてる意味あるのかなってよくかんがえます。本当の自分どこ行ったんだろう。だれかたすけて。死にたい 人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか 自分が自分でわからない。わたしは誰だ？嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘？ 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい 私は自分の性格や得意不得意が分かりません。私は生きていけますでしょうか。何をどうすればいいのか全く掴めません 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に

「本当の自分」カテゴリの他の小瓶

本当の自分。多分周りの人間は、私の事を明るくて、いつも笑顔で幸せなんだろうと思ってる。そう思われるようにしてる みんなのイメージとは違う本当の自分。やめられないアムカ。バレない自傷を教えてください。笑顔で元気に見えるのはみんなに嫌われるのが怖いだけ 現在高校2年なのですが、自分を演じすぎてしまい自分の本当の気持ちがわかりません。中学1年の時に人から好かれるには面白くない 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 付き合ってた人と別れました。本当の自分を出して別れようって言われるのが怖かった。だから先に自分から別れようって 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 私はいつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう キャラを作らないで好かれている人が心底羨ましい。嫌われたくない一心で死ぬ気でキャラを作っている。私が素を出したら 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました 周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で 自分のことってほんっと見えにくいです。ああ、これだってもうわかってるのに忘れてしまう。深追いする、逃げていく 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった 人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました 私の中で、同じ事に対して、たくさんの感情が生きている。泣いている私と怒る私、それに呆れる私、ただ笑う私 ありのままの私ってどれだろう。いつからか いつも面白おかしく話しをするようになってしまった。話しを盛ったり

「自分がわからない」カテゴリの他の小瓶

自分を見失いました。私ってどんな人だった？いつもは何を考えてた？わかんなくなってきました。このままでいいの？それともありのままの自分に戻すべき？だとしたらどうやって？ 自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに 私ってなんなの…？病むのが深まるにつれて何もかも分からなくなってくる。親からはうるさく言われ、反発すると怒られる。ストレスが溜まってきて死にたいって思うように わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私？」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ 自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない 誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも 自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 自分が自分でわからない。わたしは誰だ？嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘？ どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか？解らない。それでも俺は知りたい 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格？簡単に例えていうなら、１人で何役も演じているような感じ 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも どうしてこんなに何も興味がわかないのでしょう。好きなこともなく、ただただ毎日を何もせずだらだらする日々です わからないわからない！自分が一番自分のことを知らないし、知りたくないみたい。これじゃあ幸せのなりようもないけど

「なんで生きているのか？」カテゴリの他の小瓶

何で生きてる？自分の遺伝子を残すことに何の意味がある？生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった 皆さんはなんで生きているんですか？生きたくて生きているのですか？死なないから生きているのですか？親に産み落とされ、勝手にスタート 何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう みんな何のために生きているの？ 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい みなさんはなんで生きたいと思いますか？ ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？

「何のために生きているのか」カテゴリの他の小瓶

戻りたい。お前じゃないと意味ない。生きる目標なくなった。なんか生きてんの疲れたわ。何の為に生きてんのか分からんし。時間が経てばって 死にたい。なんのために生きてるの。なんのためにこんなとこにいるの。なんでこんなところにいるの。なんのために生きているの。なにして 私って生きてる意味あるのかなってよくかんがえます。本当の自分どこ行ったんだろう。だれかたすけて。死にたい 何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 死にたい。母親は精神を病んで生活保護。きょうだいもいない。何のために生きているんだろう。毎日が辛い。やめたい 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない また今日も目が覚めた。毎晩、明日の朝目が覚めませんようにってお祈りしてるのに。まだ、生きてなきゃ駄目なの？ 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 何のために今生きてるんだろう 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない なんで生きているんだろう。生きてる理由がないなら死んじゃってもいいのかな？生きるってなんだろ。考えるの疲れ みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう みんな何のために生きているの？