皆さんはビクビクして自信の無さそうな挙動不審な人を見て、どう思いますか？私のことでもあるんだけど

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ずっと私は恐かったんだと思う。物心ついた時から仲が悪かった両親。捨てられることへの恐怖があったように思う 看護師を目指す看護学生です。なんで患者さんのことを考えることができないんだろう。自分のことでいっぱいいっぱい ホームステイをしてみて見えた自分って他人からの評価を気にしすぎる。正論と自分の思いがぶつかって身動きとれない

「怖くてビクビクしてしまう」カテゴリの他の小瓶

どうして何もしてないのにハブられるの？嫌われるのが何よりも怖い。嫌われないようにビクビクしながら生きていくのに 小さい頃から完璧を求められ、社会人になっても成果や完璧を求められる。でもできなくて「期待はずれ」と言われ

「自信がない」カテゴリの他の小瓶

自分に自信がなくて周りの目を気にしてしまうようなわたし。いつも自分に自信がなくて、他人の機嫌を常に伺いがち 自信と自意識過剰の違い（境目）について。私は、自分に自信がありません。自己肯定感がとても低いです。今の自分に変に自信をもってしまうと 自分にまったく自信が持てません。どんな出来事が起きても自分が悪い、とすべて責めてしまいます。同じような心境になる方はいらっしゃい 自信がないのは誰のせい。自信がないんです。全く。何をやっても。どちらかと言えば何をやってもというよりか、何をやろうとしても。です 自信を持てるようになるにはどうしたらいいのか。人間関係で悩んで体調を壊して退職の繰り返しな人生です。自信が持てなくなってしまい 自分に自信がありません。私は将来子どもたちを支援する職業に就きたいと考えています。現在もそのために勉強中です。だけど、時々ふと 毎日人と接すればするほど、自分に自信がなくなっていく。完璧主義。私は病気なの？まともな人間関係が築けない。治したくても 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 良い所も誇れるものも自信もない。しゃがんで泣き叫びたくなる 死にたい。消えてしまいたい 就活が辛い。就活を通して自分の自身の無さに向き合うのが一番辛い。自身のない人間なんて会社側も雇いたくないだろうな 自分に自信があまりにもないから、肯定してくれるようなことを言われると簡単に好きになってしまう。ひどい時なんて やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ とにかく自信がない。自信がないからこんな自分を好きになってもらえる訳がないと思うし、だから弱みを見せられない 自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない 私は自己肯定感がゼロに等しい。私は自分を肯定できない。肯定できないから友だちの前で愚痴か惚気しか話せない 昔から自分に自信が持てません。今年から大学生になりますが、全然大学生らしくないんです。中学生、高校生がまだ抜け 自分に自信がないと彼に言ったら、別れを告げられました。どおしたら、自分に自信が持てるようになりますか？ 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 【自信を持つより自分を持て】私が言われたんじゃないけど、なんかしみた 綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい 自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません 悔しくて泣くのは情熱があるからですか？壁を越えれなくて泣くのは越えたいからですか？小さい頃から自信がなくて 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが

「人の顔色を伺ってしまう」カテゴリの他の小瓶

モヤモヤウダウダ。物心ついた時から人の顔色を伺って生きてきた。そのせいで虐めにも沢山あったけど未だにその癖は治らないなぁ やめたいこと。相手の顔色を伺わってしまう。自分の発言で相手がどう思ったか想像してしまう。そんなのわかりっこないのに想像してしまう 私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず 両親の喧嘩が多く、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。知らぬ間に嘘をつく事も有ります 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 自尊心の著しい低下。事あるごとに自己否定がわきあがってきてしまって、生活に支障をきたしていてとても苦しい 集団でいると落ち着かない。仕事場では周りに嫌われないように人の顔色ばかり伺ってる。ひとりになりたい 自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 自分の意見を押しつけてばかりの自分本意の人は嫌だけど、常に人の顔色伺ってばかりの自分というものがない人も 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている ブスだからってことでクラスの派手系の男女に露骨に嫌がられて避けられる学校生活を送ってるけど…なんで私は 私のリハビリ記録。進学して無事に友達も出来て人の顔色を伺う癖が治った。部活の先輩もいい人ばかりで可愛がってもらって

「他人からの評価に依存」カテゴリの他の小瓶

周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない ホームステイをしてみて見えた自分って他人からの評価を気にしすぎる。正論と自分の思いがぶつかって身動きとれない 誰かに評価されるために絵を描いているわけではないですが、もらえなくなるんじゃないか、と思うと怖いです 自分の人生なんてないにも等しいのに。私は人のために生きることしか知らない。他人中心で、自分の性格すら 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 私はクラスで「陰キャラ」という位置。それが凄く嫌だ。嫌過ぎて泣けてくる。同じように学校も嫌い。時々朝、泣けてくるくらい

「嫌われるのが怖くて言えない」カテゴリの他の小瓶

うわべだけの付き合いで本当に悩んでることなんか人には話せない。相手がどう思うかわからないから怖くて話せない 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる 僕はとっても臆病で、人に嫌われるのが怖くて、人に無視されると怖くて、とにかく人が怖くて、でも人が好きで 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分