自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ

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「人より劣っている」カテゴリの他の小瓶

注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない 見なきゃいいのに、インスタとかツイッター見る。友達の充実した様子とか見てしまって、勝手に落ち込んでる 常に周りと比べて何かが劣っている。このまま無い物に対してコンプレックスを抱きながら生きていくのだろうか 友人に完璧な人がいます。この子といると「わたしは何故こんなにも劣っているのだろう」と嫌になってきます 就活がとてもつらい。他の人と比べて自分の劣ったところばっかり見えてしまう。不安で不安でたまらない ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて 周りと比べたくないのに比べてしまう。とくにあの子。幼馴染のあの子。どうやっても比べちゃう。比べ病が治らない 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった これからどうしていこうってそんな不安しかないし、だからといって行動しようという気も起こらない。悶々としている わたしは皆より馬鹿だし、要領も悪いし、すべてにおいて劣ってるから 周りの人たちの3倍くらい時間かけて

「周りと比べて劣っている」カテゴリの他の小瓶

注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 見なきゃいいのに、インスタとかツイッター見る。友達の充実した様子とか見てしまって、勝手に落ち込んでる 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが 就活がとてもつらい。他の人と比べて自分の劣ったところばっかり見えてしまう。不安で不安でたまらない 得意なこと。みんな上手だし得意だなんてとても思えない…好きなこと。あるけどみんな凄く詳しいしもっと好きな人が沢山 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 小さい頃から他人と比べられるのが日常だったので「どうして産まれて、ここまで生きてきてしまったのだろう。」 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて 何でもかんでも友達とくらべちゃう。友達いないって言ってるくせに「友達からゲーセン誘われてるんだけどどうしよ」とか 友達と自分を比べて落ち込むのはもういや。なにかひとつでも友達に勝てるものがほしい。いつも2番手なんて嫌 置いていかれた。ひとりぼっち。あの頃の知り合いはみ〜んな成功者。ただ私だけ何もない。なんなんだろう 他人と自分を比べてしまうのは、いけないことなのでしょうか 「バイトするのは暇つぶしか？」既卒就活しながらやっとこさバイトに受かったと告げた時に、叔父から言われた文句だ 兄と姉に比べられお前は「なんで出来ないの？」ってよく言われた、みんなに「お前の才能全部持ってかれたんだ」って 周りと比べたくないのに比べてしまう。とくにあの子。幼馴染のあの子。どうやっても比べちゃう。比べ病が治らない 凄い子の隣に居る自分に劣等感と嫌気がさしてきてしまった。私の一番仲のいい友達はスポーツ万能、頭もよく、可愛くて 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 上を見ても下を見てもきりがなくて辛い。上には上がいて、下には下がいて、それを思うと生きづらいです 些細なことで消えたくなります。ふと気づくと死ぬ想像をしている時があります。自ら死にたくはないけど生きるのも疲れた 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった

「自信がない」カテゴリの他の小瓶

自分に自信がなくて周りの目を気にしてしまうようなわたし。いつも自分に自信がなくて、他人の機嫌を常に伺いがち 自信と自意識過剰の違い（境目）について。私は、自分に自信がありません。自己肯定感がとても低いです。今の自分に変に自信をもってしまうと 自分にまったく自信が持てません。どんな出来事が起きても自分が悪い、とすべて責めてしまいます。同じような心境になる方はいらっしゃい 自信がないのは誰のせい。自信がないんです。全く。何をやっても。どちらかと言えば何をやってもというよりか、何をやろうとしても。です 自信を持てるようになるにはどうしたらいいのか。人間関係で悩んで体調を壊して退職の繰り返しな人生です。自信が持てなくなってしまい 自分に自信がありません。私は将来子どもたちを支援する職業に就きたいと考えています。現在もそのために勉強中です。だけど、時々ふと 毎日人と接すればするほど、自分に自信がなくなっていく。完璧主義。私は病気なの？まともな人間関係が築けない。治したくても 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 良い所も誇れるものも自信もない。しゃがんで泣き叫びたくなる 死にたい。消えてしまいたい 就活が辛い。就活を通して自分の自身の無さに向き合うのが一番辛い。自身のない人間なんて会社側も雇いたくないだろうな 自分に自信があまりにもないから、肯定してくれるようなことを言われると簡単に好きになってしまう。ひどい時なんて やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ とにかく自信がない。自信がないからこんな自分を好きになってもらえる訳がないと思うし、だから弱みを見せられない 自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない 私は自己肯定感がゼロに等しい。私は自分を肯定できない。肯定できないから友だちの前で愚痴か惚気しか話せない 昔から自分に自信が持てません。今年から大学生になりますが、全然大学生らしくないんです。中学生、高校生がまだ抜け 自分に自信がないと彼に言ったら、別れを告げられました。どおしたら、自分に自信が持てるようになりますか？ 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 【自信を持つより自分を持て】私が言われたんじゃないけど、なんかしみた 皆さんはビクビクして自信の無さそうな挙動不審な人を見て、どう思いますか？私のことでもあるんだけど 綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい 自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません 悔しくて泣くのは情熱があるからですか？壁を越えれなくて泣くのは越えたいからですか？小さい頃から自信がなくて 周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが

「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった たすけてほしいです。愛されたいです。褒められたいです。認められたいです。言葉に言い表すのができないんですけど

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる 気づけばいつも「助けて」ってググっている。自分自身への過度な期待？しょうもない人生に対する失望？