どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる

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「言いたいことを上手く伝えられない」カテゴリの他の小瓶

自分の気持ちを伝えられなくて、こまってる。書くときは、スラスラ書けるのに話すときは話せない。お医者さんや学校の先生とかに「苦しい 大事な話をしようとすると、なぜか相手に誤解されてしまう。どんなに考えても推敲しても、伝えたいことほどうまく伝わらないのが、悲しい 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 毎日毎日毎日、前を向こうと精一杯だ。伝えなくちゃいけないことがあるのに勇気が出ない。一歩踏み出す自分になりたい お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 性格悪い自覚はある。性格悪くても、できないことだらけでも、馬鹿でも、間違いばっかでも幸せでいれんのかな 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 本当に辛いことなんて人に話せないよ。張り裂けるほど苦しかったことなんて簡単に人に話せない。いちいちそんなの ここで何か言いたい事があったのに、何を言っていいかわからない。でも、何故か辛いんです。とても。どうしてだろう 伝えたい想いはそっと心にしまって、思ってもないことを言ってしまう私を、貴方、どうか許してください 思っていることが全然うまく言葉に出来ない！ 難しいです。じぶんの言いたいことがぐちゃぐちゃになって混乱させる 人に言いたいことを上手く伝えられない。人の輪に入れない。私は人が好きだ。知らない人のあたたかさに救われる 話すのが下手で上手く伝えられないから、皆がせっかく良い雰囲気なのに自分のせいでしらけるのは嫌だから 友人から「何考えてるかわからない」と言われ悩んでいます。人に自分の意見をどのように伝えたらいいでしょうか？

「嫌われるのが怖くて言えない」カテゴリの他の小瓶

うわべだけの付き合いで本当に悩んでることなんか人には話せない。相手がどう思うかわからないから怖くて話せない 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 皆さんはビクビクして自信の無さそうな挙動不審な人を見て、どう思いますか？私のことでもあるんだけど こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて 僕はとっても臆病で、人に嫌われるのが怖くて、人に無視されると怖くて、とにかく人が怖くて、でも人が好きで 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分

「嫌われるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり、私はおかしいのでしょうか。嫌われたりするのが怖くてわざと距離を置いて、辛いはずなのに隠してしまいます。どうすればいいか分かりません 嫌われるのが怖いけど寂しい。私は人から嫌われることを極度に恐れてしまいます。そのため自分を偽り、表面上だけの関係を続け、親密な関係になることを拒否 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い ずっと孤独感を感じてる。これまで人付き合いをしながら抱えていた本音が「好かれなくていいけど、嫌われたくはない」 どうして何もしてないのにハブられるの？嫌われるのが何よりも怖い。嫌われないようにビクビクしながら生きていくのに 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない いつか嫌われたらどうしよう裏切られたらどうしよう。過去のことを思い出して怖くなる。人と関わるのが怖くて仕方ない 好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか どこに行くのもちょっと怖い。結局私は変な奴って扱いだし、一人浮いてしまう。大人になっても自分が変わらないのか 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて 僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 学校に行くのが、怖くて仕方がない。誰かに悪口を言われているような気がしてならない。怖い。死にたい 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい いい人やめました。いい人とは言ってもみんなに都合よく扱われるタイプのいい人でした。問題ある人になりました いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる 生きるのが怖い。大学受験が怖い。留年も怖い。定期試験も怖い。部活も怖い。5月の定期演奏会が怖い また定期的に訪れる消えたい願望に襲われてる。自分の不器用さに呆れる。いつもぎこちなくて、嫌われたくないって 集団が恐ろしい。皆に良く思われたくて、失敗したくなくて、萎縮してしまう。自由に振る舞いたいのに、最初に 傷つくのが怖い。相手に傷つかれるのが怖い。結局、嫌われて周りから離れられるのが怖いんだ ひとをきらいになるのは苦ではない ひとにきらわれるのはいやだ耐えられない辛い 嫌いになられるくらいなら 死ぬほど寂しいです。人に拒絶されるのが怖くて友達も恋人もできない。小さい頃虐待を受けてた私はいつか恋人を 私には仲のいい友人がいます。ある日その彼女にリストカットが見つかってしまい、とても心配されました 好きな人に嫌われるのが怖くなって、自分の意見が言えなくなった。何か聞かれて、すぐに何が正解だろうと考える 母が好んで買う心理学の本を借りて読んでいる。先ほど読んでいた加藤諦三さんの本に「嫌われたくない人は手紙に

「言いたいことが言えない」カテゴリの他の小瓶

口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい

「うまく話せない」カテゴリの他の小瓶

仲良い友達は沢山いる。ただ、誰かの一番ではない。理由はなんとなく分かっていて、私が人と話すのが上手じゃないから 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう 人と話していて距離感がうまく取れない悩みがあります。トークが長く続かず話を深めるということが上手くできていません 助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない ある日から家族の前で言葉を発することが出来なくなりました。『話しかけると最後は何故か怒鳴られてしまう』 報告連絡相談がうまくできなくて辛い。何を言えばいいんだろうってなかなか発声できなくて、社会人としてダメだなって 友人から「何考えてるかわからない」と言われ悩んでいます。人に自分の意見をどのように伝えたらいいでしょうか？ どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 先生が私の精神状態を兄に電話してくれて、兄と話した。というか兄に質問されてただけ。ちゃんと話そうと思ったのに 言葉につまってしまう。伝えたいことがさらさらと話せない。相手の不思議そうな顔、困った顔を見ると噛み噛み 大人と上手く話せない。昔から知っている人と話すと何も話せなくなる。ストレスがかかる。それでも笑顔は 言いたいことがうまく伝わらない。だから誤解されたり、なんだかやるせない。でもうまく頭でまとまらない 思ったことを言葉にできない。これ言っていいのかなって。自分の考えていることが正しいのかが不安で泣きたくなる。 話を聞いてもらうのは得意じゃない。うまく話せないし、自分の話して相手に時間を取らせるのはいやだ。みんなの 私は普段の会話は定型文とあらかじめ組み立てた文章しか話せません。だからなにも言わなくても語ってくれる本が