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誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる
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お返事が届いています
ななしさん
私もそう思う。周りは同情しかしない。
死にたいよな…
安楽死て何でないんだろか。
ななしさん
私も知りたい。自分では怖くてできないのでだれかに殺してもらいたいです。
ななしさん
私も知りたい
ななしさん
私も今すぐ消えて無くなりたいです
大切にしなくてはいけない事にも目を向けれない。
自殺は迷惑がかかる、他の方も仰る通り生きづらく自分の意味も価値もわからない
ただただ辛いです
そして、自分が大嫌いです
嘘をつき続ける事で自分を守ろうとする事にも疲れました。
生き疲れしてしまいました
ななしさん
私も死にたいです。でも死にたいのに死ぬ事ができず、毎日それがとても辛く苦しいです。死にたいのに余計な事ばかり考えてしまうのです。私が死んだら、残りのローンは?死んだアパートはいわくつきになってしまう?お金のない母親にその後アパートの引き払いや葬式代で莫大なお金で迷惑かけてしまう。その他もろもろ…
そんな事考えてる人は死なないから大丈夫!!死ねないから!!と友人に言われました。
わかってます。そんな自分の余計な心配で死にたくても、死ねずにいるんです。だから殺してくれないかな。と思うんです。
ななしさん
私も死にたい。子どもの頃からずっと思っています。私なんて生きる価値がない。でも死ねない…。私の全部なかったことにしたい
ななしさん
私も殺してほしいです。
死にたい、死にたいと思って手首を切っても首を絞めても怖くて最後までやることができません。
親に迷惑をかけるので飛び降りなどもできません。
もうどうしたらいいか分かりません。
ななしさん
私もです。
小さい頃から不要な存在だと言われ、暴力を振るわれ、私も自分はなんで生きてるんだろうってなりした。
気づけば私も死にたいと願ってから17年。
毎日毎日死にたくて、でも死ねなくて、辛くて苦しい毎日です。
確かに楽しいことはありますが、ふとした瞬間や1人になった時になんで私は今日も生きてるんだろ。早く死んでしまいたいってなります。
毎日毎日、明日こそは死んでるかもって思ってても結局明日は何事もなく過ぎていく。
世の中本当に不公平ですよね。
死にたいとねがう人が死ねなくて、生きたいと願う人が死ぬ。
生きる事が権利なら、死ぬことにも権利はあるはずです。
どうして死にたい人に安楽死をさせてあげる制度がないんでしょうか。
本当にこんな生きずらい世の中で生きるのは苦痛でしかないです。
ななしさん
きっと誰でもこの世から消えれたらいいのにって思う瞬間があると思います。
ここにいる方達は死にたいけど死ねない。
何故でしょうか。
それはまだ死ぬ運命じゃないからです。
死にたい、殺して欲しい、そう思うのは自由です。
でもいつか死ぬくらいだったら死ぬ前に1回狂ったように何もかも忘れて自由に生きてみてください。
もしかしたらまだ生きてみようかなって思うかもしれません。
それでも死にたかったら好きにしたらいいと思います。誰も止めません。それがあなたの運命だから。
ななしさん
君の意見は悪くないと思う。そういうのはひとそれぞれですから!僕も今も前も今後も死にたい消えたいは消えないままです。もはや消したくないです。僕はすごく大切な人がいます。彼女でも友達?のほうが近いような人です。だけどこのまま俺が生きてたらずっと迷惑かけるだけだし、何なら色んな人に迷惑をかけます。だからこそ俺の役目は死ぬことなんじゃないかなと思います。あなたと同じで、僕も殺してくれる人を探してます。
ななしさん
自分も同じ。わかるよ、今日死のうかと思ってる。
死ぬ場所を探してる、どこで死ぬのが1番迷惑かかんないかなって。でもどこで死んでも迷惑かかっちゃうんよな。だから願わくば消えたいなぁ…。
つらいね。
ななしさん
私も同じこと考えた
ななしさん
人の死に直接関わる仕事をしている中年のハゲかけおじさんです。
人の死は、どんな方々でもそうですが重く、辛く、苦しい物だと思います。
それは残された遺族の方々の言葉やその時の仕草などが関係しているんだと思います。
ただ、人の心を癒すのは時間と言うのは本当だと思います。皆様時間が経たれると徐々に明るく、前向きになられる方々ばかりです。
俺は10代の頃に全てが嫌になり、何度も何度も死のうとした時期が有ります。
手首をブッ刺してみたり、建物から飛び降りてみたり、オーバードーズもやった事が有ります。
ただ、全部が俺の人生の様に中途半端だったから死ななかったんだと思います。
あれから20年近く経ちますが、
毎日、死にたい気持ちは消えません。
殺されたらどんなに楽だろうと思う毎日ですが、自分から命を経とうとは思わなくなりました。
それは、こんなおじさんでも必要としてくれる人々が徐々に出来た事が俺にとっての理由です。
明日には死にたいけど、明後日なら誰かが俺を殺してくれるかもしれない
それを期待して明日を迎えようと思えるように俺はなりました。
明日も死と向き合う為、寝ます
おやすみなさい
ななしさん
私も死にたい。
自殺して大好きな夫が後ろ指さされるのは嫌だから、誰か殺してください。
ななしさん
欲しい物があるならそれ買ってからのほうがいいと思います。
ななしさん
私も死にたいです、あとは死ぬ勇気だけが欲しいです。背中を押してもらいたいだけなんです。
ななしさん
しなないで
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
僕も死にたい
けど、自殺だと金銭面やらなんやらで色々迷惑だと思うし、そもそも死ぬ勇気はないので、殺されて被害者として死にたい
ただ、楽に死にたい
ななしさん
同じです。私も一刻も早く死んでこの世界からいなくなりたいです。
色々な死に方を探していて、できるだけ迷惑がかからない死に方をしたいです。そのやり方を検索しても、いのちの電話とかがでてきて上手く探せていません。どこにあるのでしょうね。
ななしさん
本当に自分も死にたい。
誰かが殺してくれるならその日まで笑って暮らせると思う。
生きてる方が辛いから生きてる間は笑えない。けどいつ死ぬって知れたらそれまで笑って暮らせる気がする。幸せってなんだろう。
ななしさん
私もそう思います
ななしさん
なんで安楽死がダメなのかな? 無理して生きてるよりもずっと楽じゃん。
ななしさん
死にたいなんて言葉は誰でも使うし僕も何回思ったことか。でもそれを行動に移しては行けない。まだまだ仲間はいっぱいおるよ。少なくとも僕はあなたの友達になりたい。ほんとにクソみたいな世界だけど明日の太陽を一緒にみたいです。どうか死なないで下さい。お願いします。
ななしさん
私も死にたいです。
生きていてもこれといって出来ることもなし。
1番大切にしたい、感謝している人にすら優しくもできない。まっすぐな行為を真っ直ぐ捉えらない、人生後ろ向きな自分が大嫌いです。
生きているのが本当に申し訳ない。
ななしさん
そもそも生きる意味なんて無いですよね、私も今探しているところです。見つかるといいですね…
ななしさん
私も死にたいです
生きる価値なんてありません
誰にも必要とされない
親にも見捨てられる
ななしさん
死にたいのに死ぬ勇気もなくて死にたいと思えば身の回りにいくらだって自分を殺せる物や環境があるのに。それさえできないのに死にたいと言ってしまう私。死にたいと言いつつも自分で死ねないのはきっと心のどこかでいきたいと思ってるのかな、と。
生きていることに疲れ、しんどい思いをしていくのはもう嫌なのは事実なのにね。
ななしさん
私も
私を殺すことで得をする人がいるなら、ぜひ殺して欲しい
いまさっき、親から邪魔扱いされてると聞いた
自殺もできないから、私は殺されることでしか誰かの役には立てないんだと思う
ななしさん
そうですよね、はやくしにたいです。こんな世界なくなればいいのにね。
ななしさん
私も、殺してくれる日がわかったらいいなって、思います。
みんな怖い。自分も他人も信用できない。
殺される日がわかったら、それまで周りを気にしないで精一杯やりたいことやるから。やれるから。
サイト紹介とかじゃなくてごめんなさい!
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
わたしも同じです。
親から要らないダメだと言われ続けてきました。親が死んでも呪いは残りました。
自分で死ぬのはパワーを使うからお金を払って依頼して自分を殺して欲しいです。
ななしさん
こんなにも死にたい人がいるのか。わたしも、生まれてから愛された実感がない。他人に振り回されて自分はいつもこの空っぽの小瓶みたい。
ななしさん
私も死にたいです
何でも屋というサイトが本当に殺してくれるか分かりませんが最後の希望です
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
死にたい。消えたい。
ななしさん
私も死にたい。
みんな話しても私の気持ちわかってくんないそのくせに色々言ってくる嘘ついてくる
生きてる意味ない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ななしさん
私も死にたい
思うように行かなくて迷惑ばかりかけて
みんなが大丈夫だよって言うけど信用できない
陰で悪く言われているのも聞いてしまったことがある
こうなりたくてなったんじゃないし生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないのに
私なんて早く死ねばいいのに
ななしさん
私も死にたいです。
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寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
誰か僕を殺してくれ。僕には自殺する勇気も無いんだ。死んだ弟のところに行きたい。お願いします。誰か殺して
誰でもいいので殺してください
殺してください。誰か殺してください。謝るだけの人生。悪い事は、特にしてないけど、生きていて申し訳ない。ごめんなさいと気持ちが募る
死にたい。殺し屋って本当にいるんですか?死にたくて死にたくて仕方ないです。自分じゃ怖くて死ねないからだれか私を殺してください
死ねない。お願いです僕を殺してください。嘘ついて生きるのが疲れてしまいました。親にもクラスメートも誰も気づいてくれない。両親が怖い
邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
毎日朝起きるとまだ生きているとガッカリします。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも
バカだ。私はとてもバカだ。なんで?なんでこんなことしちゃうの?リストカットはしない。警察のお世話にはならない
死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ
いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ
まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー
妻と子供に会わなくなり三ヶ月が過ぎます。現在離婚調停中です。様々な事を考えると死にたいです。一緒に死んでくれる方
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
死にたい。殺して。楽になりたい。もう生きるのが耐えれない。本当に神様お願いします。もう殺してください
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誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
真面目に死にたいです。誰か私を殺してください。どんな方法でも構わないです
もう嫌だよ 死にたい殺して
誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
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誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
誰か殺してほしい。自分はプライドばかり高くて、何も出来ない、何もしない。でも、傷つきたくない。直属の上司もきっと呆れているのでしょう
生きていても報われない。何をやっても途中で駄目になるしうまくいかない。いい加減殺してほしい
そんなに嫌いならさっさと殺してくれればいいのに
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
毎日朝起きるとまだ生きているとガッカリします。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か
同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい
16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい
眠ったらそのまま死んでたらいいのに。ここにいる意味が無い 早く消えたい。誰か殺して
生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも
死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
死にたい。殺して。楽になりたい。もう生きるのが耐えれない。本当に神様お願いします。もう殺してください
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
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誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
真面目に死にたいです。誰か私を殺してください。どんな方法でも構わないです
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新卒でIT企業に入社しました。とても辛いです。こんなに優しい会社にいても辛いなら、何処に行っても生きていけない
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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自分
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自分が嫌い
やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの?お願いだからもう目を覚さないでよ
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ
いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分
どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず
結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい
私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです
この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は
私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ
「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです
他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって
自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う
学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない
ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる
最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い
今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい
親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする
あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません
自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の
自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない
健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局
何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は
将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら
社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき
大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から
自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる
駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた
私は弱くてダメな人間。昔は成績優秀で信頼されて親からしても自慢の娘だった。でももう見放された
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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