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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう嫌になりました
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もう嫌になって42たいです。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
同じです
全てが嫌になりました
この先だましだまし生きて行くも
砂を噛むように絶望や一人侘しく孤独と向き合って行くような忍びない現実しか想像できません
ただ誰にも迷惑をかける事なく、尻ぬぐいさせる事なく
安楽死への想像の旅が唯一自身の支えのようなものです
声もあげられぬ60代女性より
ななしさん
47ないで
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。
死にたいさっさと楽になりたい
理科でついにいい成績もぎ取ったぞ!!!!!!!
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
あああああああ
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