家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた

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やっぱりだめだ 下見に行ったら 生きようかなって 私の親が不倫してました 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 何もかもが 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。 友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 笑って、幸せに。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 ちょっとだけイラッとした話。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。