2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひ

2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった
鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
また、同じようなことが起きたらどうしよう。
あれと同じようなことが起きるのは、大いにあり得ることだ。
彼氏にひどい振られ方をして、仲裁者にひどいことを個室で延々と言われて別れ話をまとめられた。自分の悪いところを、的確な言葉で、絶対に言い返せないようにグサグサと刺されるように突きつけられた。本当にひどかった。何を言っても無駄なのに、たくさんの難しい質問をされた。私がどう答えても、絶対に否定されるから言葉を紡げなくて黙り始めたら、困ると黙ると、責められた。泣いていたのは別れが辛いんじゃなくて、言われた言葉の一つ一つが悲しくて苦しかったからだ。その後も関係だけが続いた。嫌だけどやめたいと説得するのが大変で、行為中も早く終わって欲しいって、泣きそうな気持ちだった。連絡が来るたび、惨めだった
面倒で気を使うグループライン
私が全てを調整して準備してあげる連絡もきた
頻繁な時間変更も疲れた
職場の人からのプライベートな連絡も疲れた
全てに気を遣って億劫だった
ここには書けないようなとどめをさされて、やっと終わった

また同じ事が起きたらどうしよう
婚約者に振られ、周囲の人に自分を責められて、誰からも守ってもらえず、悪いのは私だけだった
世界でひとりぼっちだと痛感した
相手は何も悪くない
相手は親も仲裁者も味方だった
私の親は私の味方ではなかった。中立の立場で、相手がどんなにひどいことをしたと言ってもわかってくれなかった。
友だちも、気づかなかった自分が悪い、と面倒くさそうに話ていた。ご飯、3時間に感じたって、ひどすぎないかな。あなたが電話をしてきた時、何時間も毎日付き合ったのに

人を見る目がないから、また似たような人を選んで、同じ結末になる。
きっとまた毎日、毎晩、自分を殺したい衝動をなんとか抑える日々が再来する。なんとか死にたい気持ちを、YouTubeの動画をみて、ようやく踏みとどまる時間をあと何千時間過ごせばいいんだろう。

またあの日々が戻ってきたらどうしよう
そんな日がくるなら、

名前のない小瓶

204830通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

とても辛い経験をされていて、ただの学生がなんて書けばいいのか分からなくて、傷つけたら申し訳ないですm(_ _)m

相手の方も親御さんも仲介者も友達も、ひどいと思います。本当によく耐えられましたね。主さんは本当にとても頑張ったと思います。

主さんが、2月と比べると、元気になったこと、安心しました。文章の書き方からも主さんはいい人だと感じます。主さんだけが悪いなんて絶対おかしいです。傷つけられた分、どうか自分に優しくしてあげてください。
(年下から偉そうにごめんなさい)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう「短編小説」涙の理由あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」元カレのことやっと嫌いになれた親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？言葉一つで母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。幸せになりたいけどそれを拒む私。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。

2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。