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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。
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頑張って気を使ったつもりになってたけど
また失敗しちゃった
全部私が悪いんです
対策した上で電池が無くなるって予想が出来なかったから
連絡取れなくなるのに、帰らなきゃ行けないって言ってる友達を引き止められなかったから
放課後の実習を早く終わらせられなかったから
痛いのを我慢できなかったから
ぜんぶぜんぶ、私のせいなんです
ごめんなさい
名前のない小瓶
204031通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
それは、頑張ったね。どうにもならないこと、どうしようもなかったこと沢山あるよ。あなたのせいじゃないよ。大丈夫、あなたのせいだと思ったり、気にしたりしてないと思うよ。
あなたの優しくて、思いやりがあるとこ、友達は好きだろうな。
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しあわせはなくなってしまった
つらい
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
ずっと1人で
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる?
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人(いないけど)を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
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