こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう

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生きてる意味ってなに？もう死ぬよ 私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。 人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。 本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。 誰からも必要とされない 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 久しぶり！ただいまー！と初めまして！ 『違いに優劣はない』なんて言われても 変わりはじめた未来に怯む事はない 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました