人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。

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もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 生きてる意味ってなに？もう死ぬよ あぁなんかまた死にたい。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 こんなに頑張ってるのに。 腐ってるようで腐ってない 誰かと死にたかったな 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。