大学に行きたくない、ゼミに行くのが怖い、自分の無能さが嫌になる

大学行きたくない。

なんで自分だけこんなに無能なんだろう。

周りが当たり前に出来てる事が、
自分には出来ない。就活も研究もバイトも。

一つくらい才能が欲しかった。
ずば抜け才能でなくても、
人並みの能力が欲しかった。

なんで生まれてきたんだろう。

名前のない小瓶

203602通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

無能ではありません。
心がつかれて思考がうまく働かない状態が続いているそれが今現在だと思います。

よく寝れない、きちんと食べれない状態が緩和されたら良い方向へ向かうはずです。

私はあなたと同じような思いからひとまず抜け出せたものです。
たまたま今いる現状で才能を発揮できる機会がないだけかもしれません。誰しもが何かあるはずと私は思って過ごしています。

ななしさん

私も無能だけど、おそらく誰にでもその場の役割はあるのでは？

その場の役割もないのなら、一緒に小瓶拾いしましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラスで、友達できなくて学校行きたくない男らしさを求めてはいないが、虚しくなる毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます変わりたいと思って頑張ってたけど、結局、変わらなかった自分に価値がないように感じてる。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた自分に全く非がないのに謝るって生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？無いんです今までの小瓶について。私には憧れている人たちがいる。今までの小瓶にも、その人たちのことについて少しだけ書いてきましたため息って幸せが逃げるって言うけどほんとは違うらしいよ。不幸を吐き出してるんだって。