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今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。
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今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。毎朝、母親が父親に怒鳴っててリビングに降りていけないとか、夜中にまた怒鳴り声とドタバタする音が聞こえたと思ったら父親がトイレに引きこもってたり、家から飛び出して帰ってこなかったり、家族みんなで外食いったと思ったらまた父親の懺悔話、それ何回聞いたと思ってるの、言って何になるの。お母さんは向き合うべきだって言うけどこんな地獄みたいな空気で食べるご飯なんて美味しくない、馬鹿みたいに茶化して怒られた。父親が鬱になったとかいって帰ってくるけどそんなわけないって笑い飛ばすし、兄は不登校なって引きこもってしぬとか言うし、暴れて家具壊すし、辛いって、そんなふうに誰かにぶつけられるのもずるい。ずるい。私は普通でいなきゃって、1人で泣いて我慢してたのに。気にしてないよ大丈夫だよって、平気でいなきゃ駄目だったじゃん、私だってそういうこと沢山思ってきたよ。人の前で泣けない。誰にも言えない。思ってないんじゃなくて空気読んで言わないだけだよ。お父さんとおじいちゃんがいかに酷いかたくさん聞いた、そんな中でもたくさんたくさん愛してくれたの分かってる。当時は両親の喧嘩も野次馬くらいの気持ちで眺めてたけど、今更なんかそういうの、辛かったような気がしてきちゃって、こんなこと思っちゃうのも嫌だ。断片的な嫌な記憶がずっと頭の中から消えない。他人と比べたってどうにもならないし、私が羨んでる理想の家族だって、ほんとは見えてる綺麗なところだけじゃなくて色々あるんだろうけど、そんなの分かってるけど分かってるけど、幸せそうな家族見る度こんな気持ちになって1人で泣いて、こんなこといつまで続けなきゃいけないのかな。今更私が向き合うこととか無いしどうやって踏ん切りつけたらいいのかも分からない。こんな不毛な気持ちであと何回泣かなきゃいけないんだろう。本当に馬鹿みたい。両親の問題だし、なにか求めてるわけじゃないけど、いつまでもいつまでもコンプレックス抱えて生きるのがお母さんにも申し訳ないしつらい。一番辛かったのも頑張ったのもお母さんだって知ってるから。どれだけ愛しても相手がこれじゃ報われないよね。でも、両親仲良くて父親の話沢山できる子がほんとはすごい羨ましい。ただ家族のことを責めたいだけだったらどうしよう。言葉にしてもしきれない気持ちがたくさんあって言い切れない、あぶれたものも全部含めて伝えたいのに言葉にすると足りなくなる。時間が経てば平気になるのかな
名前のない小瓶
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お返事が届いています
アユム
人間ってのは闇の部分もあるからこそ
美しいと思わないかい?
花に例えてみようか。
パンジーやチューリップ、ヒマワリは
確かに明るくてきれいだよね。
でも、明るくない花たちにも
それぞれの美しさがある。
サクラは儚かさを
バラは妖しさを
タンポポはたくましさをかもし出す。
そこには外見だけでは表現できない
美しさがある。
キミはタンポポなんだ。
きっとキミなら苦しみを乗り越えて
美しい花を咲かせることができるよ。
ななしさん
平気になっちゃダメだと思う。
その状況から逃れたい、現実逃避したいならいいかもだけど、根本的な解決にはなってないと思う。
私も、「何で私が我慢しなきゃいけないんだ」って思う。
でもその気持ちを抑え込むんじゃなくて,伝えないといけないと私は思う。
家族に言うのにめっちゃ時間がかかったし、勇気も必要だった。私の言うことを聞こうともしなかったり、怒鳴ってくることもあった。
家族とはもうほぼ喋らなくなっている。
楽しみはないけど、苦しみはもうない。
楽しみや楽さをとるか、勇気は必要だけど苦しみはない生活をとるか、
あるいは他の解決法もあるかもしれない。
私はあなたを応援しています。
息抜きは忘れずに。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
とても好みの捏造※なお表垢 ……
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね!、はいw
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
明日が来なければいいのに
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
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