大学2年の秋、初めてメンタルクリニックを受診した。ずっと死にたいと思っていたし、食事や入浴など当たり前の生活すらできない状態だったが、それをそのまま言うことは抵抗があった。気分が落ち込むと言ったら冬季鬱と診断され、薬を処方された。
生活がめちゃくちゃだったので毎日薬を飲むことができず、結局まともに服薬できるようになるまでに1年以上かかった。その間に二十歳を迎え、お酒を飲むようになった。普段は全く他人と話せなかったが、お酒が入ると人懐っこい気持ちになり、飲み会や人からの誘いに行くようになった。
この頃はもっと人と話したくて、1人でバーに行ったり飲み会を企画したり、2年遅れの大学デビューみたいなことをしていた。今考えるとかなり躁病じみていたし、痛い大学3年生だった気がする。
4年になって研究室に配属された。一度通院に行くのを忘れたが、メンタルが安定してきていたのでそのまま行かなくなってしまった。2ヶ月もしたらすぐに鬱が戻ってきた。体調不良と理由をつけてゼミを度々休むうちに、どんどん研究室に行きづらくなった。たまに頑張って研究室へ行き、PCに向かっても論文の内容が頭に入って来ない。自分の研究内容すらまともに理解できない。周りから見ればただのサボってる奴なので引け目を感じ、教員や先輩、同期とも話せない。そんな状況だったので、もちろん研究は全く進まなかった。
他研究室の友人と一緒に勉強して院試には合格したが、今こんなに研究をできていないのに院に進んでどうするんだろうと思うと先行きが不安で辛かった。そのうち卒論の締切が近づいてきてさすがにまずいと思い、とりあえずできる限り研究室に行くようになった。困っていたら教員や先輩が声を掛けてくれたりする。周りは親切に教えようとしてくれているのに今まで勝手に怖がって、研究から逃げていたのがとても申し訳なくなった。
先生としてもこんな出来の悪い学生は早く卒業して出て行って欲しいと思うので、卒論は死ぬ気で書き上げないといけない。
今の気持ちも書こうと思ったけど、書こうとしてそれがとても難しいことに気づいた。そもそも自分の感情を自分で封じ込めてる感じがする。
楽しそうにしなきゃとか元気そうにしなきゃと思って逆に何も思えなくなってしまった。心の中はネガティブでいっぱいだけど出来るだけ周りに心配や迷惑をかけないように心を殺して当たり障りのないことしか言えない。
周りに迷惑かけたくないのに周りに気を遣わせてしまうのが申し訳ない。
自分勝手(私の主観)に振舞ってるのに皆んなに受け入れられてる人が羨ましいし妬ましい。
当たり障りのないことしか言えない人なんて話しててつまらないってわかってるけど、どうすればいいかわからないよ〜〜。自分の興味あることが世間ズレしすぎててあんまり話題についていけない。
どんどんぐちゃぐちゃになってしまったけど、今はこれが限界です…。だれかたすけて
