望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。

先に生まれたのが私でごめんなさい。
期待されるような事ができなくてごめんなさい。
なんで生まれて来てしまったんだろうね。
なんでこんな風になってしまったんだろうね。
たぶん、家の中では邪魔者なんだろうな。
多分じゃないか。
私は邪魔者なんだ。

まともに仕事ができなくてごめんなさい。
なんでも出来る人間じゃなくてごめんなさい。
なんでこんなに出来損ないなんだろうね。
なんでこんな風にしか振る舞えられないんだろうね。
皆はワタシという虚像を見ているんだろうな。
期待が苦しいんだよ。
私は死にたいんだ。

過度の期待は人を殺すんだよ。
応えられない自分に苦しんで、死にたいと思いながら死ねない自分がいるんだよ。

名前のない小瓶

202623通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

小瓶主さんの他の小瓶

行きたくない、生きたくない。死にたい。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた何かもにょる飲食店の話元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？好きでしたつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします「短編小説」涙の理由要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。こんちゃー。モテたい！！！！！