ただ生きるのも難しい。みんなどうやって生きているのでしょうか？

今日もまた生きることについてネットで検索をしてしまいました。
ネット上に答えなんてないと思いつつも虚しく見てしまいます。
そのなかで宛名のないメール、こちらを初めて見つけました。
ここに似たようなことを流している方がいて、たどり着いたようです。
縁を感じたので私も小瓶を流させていただきました。
(前置き長くなりました。)

なんのために生きているのだろうとふとした瞬間に思います。
2月で退職して休息期間というつもりでフリーターのような生活をしていますが、自分の時間が増えて尚考えてしまいます。
ただ生きるだけでも仕事をしないといけない、コミュニティの中で自分の居場所を作らないといけない、表面上はある程度上手くやってきたと思いますが、生きることが辛く虚しく感じます。
金持ちや贅沢な暮らしをしたいわけではないのに、生きるだけで精一杯のような気がします。
どうして皆普通に仕事を続けて普通に暮らしていけるのか、どうして自分には出来ないのかと。

上手くまとまりませんが、
同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できる気がするので、どなたかに届いたら嬉しいです。

名前のない小瓶

202599通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

自分は、行き当たりばったりかな。
だから、迷ったり、つまづいたり、転んだり、遠回りしてしまう事なんて、しょっちゅう。
疲れたり心が折れてしまったら、現実逃避したり、自分の不幸を嘆いたり、誰かのせいにしたり、死にたくなったり。
休んで心が落ち着いてきたら、自分だけが特別なんかじゃない。みんなそれぞれ何かしら苦労を抱えながら生きているんだと思いなおして、また少しずつ歩き出す。
それの繰り返し。
生きる目的なら、お金持ちになりたいとかいろいろ簡単に見つけられるのだろうけれど、生きる意味となると、どれだけ考えても良く分からない。まあ、自分が死んだときにでも「ああ、自分の生きてきた意味ってこういう事だったんだ」と、気付ければいいかなと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああああああ話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。もうやだ死にたい。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子疲れた疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた近況報告こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしていますこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった