気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方が

気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。

今すぐ自分と関わった人達から自分の記憶を消したい。
くるしい。

最近ずっとこれを繰り返してる。
首突っ込んでは落ち込んで、もう首突っ込まないぞって決めたのにまた首突っ込んで落ち込んで。
自分に嫌になる。

相手はめちゃめちゃ助かりました！って言ってくれるけど……
毎回ありがとうって言ってもらってるのにまっすぐ受け取れない自分が嫌い

とくもり

202102通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ新消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。「短編小説」涙の理由消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもうつかれたよ題名なし