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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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付き合って8年。一度別れもあったものの、一度も喧嘩せず幸せだった。楽しかった。彼が突然死して半年。何も手につかず生きてる希望すら見出せないでいます。早く彼に会いたいよ。触れたい声が聴きたい。毎日泣いてばかりでつらくて悲しくて。いつかまた笑える日が来るのかな。
名前のない小瓶
201600通目の宛名のないメール
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元カレのことやっと嫌いになれた
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
宛名のあるメール(れんれんへ)
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
死だけが救済
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。
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