人の思考方法みたいな話。何かを考える、思考するときの方法って人によって結構違うんじゃないかなど思ったんです

少し前に考えたことのある自分自身の考え方のメモなんで、軽い気持ちで見てください。

何かを考える、思考するときの方法って人によって結構違うんじゃないかなど思ったんです。

私は、頭の中でそのまま話をする感じて考えるタイプ。大体人と話すときも話しながら考えをまとめていくタイプなので、話す感じで考えるのが一番やりやすいんです。マジでこの文章みたいなのを頭で流しながら整理してます。頭の中でいろんなことを考えながら生活しているんですけど、しっかり覚えることはできないんで、頭の中の言葉を出力してまとめてくれる機械がほしいです。

頭の中のことって他人と共有することがすごく難しいと思うんですけど、これって本当に自分に近いものだし、自分独自のものだから、自分のことも伝えたいし、相手の思考回路的なのを知りたくなります。やっぱりいろんな考えを聞くのって何かわかりやすく得られるわけじゃないけどずっと話し込めるくらいには好きです。

ザクロ

201257通目の宛名のないメール

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ザクロ

（小瓶主）

マカさんへ

全部ではないかもしれないけど近い考え方の人がいるとうれしいな。

私も考えを忘れちゃうけど、忘れたくないししっかりとした文章にしたいんだよね。

考えを整理してくれる機械もほしいな。頭の中の考えのパーツを組み合わせていい感じしてくれたらいいのにな。

返事ありがとうございました。

ななしさん

僕もそのタイプかも。

頭の中で、常にいろんなこと考えてて、小瓶に書きたいこととかいっぱいあるんだけど、結局忘れちゃって書けなかったって言うことがむっちゃある。

僕は同時にいろんなこと考え過ぎててこんがらがってるって言うか、考えを言葉にしにくいと言うか…

今もいろんなこと同時に考えてるし。

こんがらがった考えを、整理してくれる機械欲しい…

ザクロ

（小瓶主）

mzkさんへ

やっぱりそういう風に考える人が多いんですかね。教えてくださりありがとうございます。本とか文章とかも頭で読み上げると理解しやすいですよね。

思考実験は私もすきです。好きなのはメアリーの部屋とかかな。結論とか正しいって言うのがないからたくさん考えれるし話せるんで面白いですよね。思考実験に関わらず概念的なこととか、自分が経験していないこととかについて考えるのも好きです。

お返事ありがとうございました。

mzk

お、わいもザクロさんと同じ感じです。
脳内で考えをまとめる時、話し言葉でまとめると整理しやすいんですよ。
理解もしやすいですし。

自分の考えをそのまま文字に起こしてくれる機会欲しいですねぇ。
なんか、口に出さなくても機械が脳内の言語を読み取ってスクリーンに映せる的なやつ。
そんなのがあったら、めっちゃ便利ですよね。
ただ、頭の中で少々ヤバいことも考えているので、全部が全部出力されてしまったら、それはそれで恥ずかしい...。

俺、思考実験とか好きなんですよね。
カタシロを見てから思考実験にどっぷりハマってしまって。
まず考えるのが楽しい。
次に、自分の考えと他人の考えを比較するのが面白くて好きだからです。
思考実験とか、そういうのって、本当の自分が出るじゃないですか。
その人の死生感だったり、他人と自分をどうわけているかだったり。
全てが全て理解できるかって言われたら首を縦に振れないんですが、聞くだけでも楽しいんですよね。
だから俺も、人の考えについてはずっと話せるぐらい、とても興味があります。

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自分が通過したtrpgの話。少し前に通過したキルキルイキルというcocシナリオの感想です旅行に行った話。少し家族の話。最近うれしかったことを教えてほしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。新しい学校の先生いい人そうだったので安心学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 APH界隈の人見ないで唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。