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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ずっと辛かった。何もできない私が嫌いでそれを操作して生きていく人生が嫌で嫌で仕方なかった。そのくせ承認欲求は人並みにあって誰かに認められようとしてそのたびに失敗した。私を認めてくれる人間なんて誰もいなかった。私には誰もいなかったのだ。私を友人にしてくれた人がいる。けれどその人には他にも友人がいる。私にはその人しかいないけれどその人には私以外にいくらでも遊んでくれる人がいる。認めてくれる人がいる。もう全部やめてしまいたい。
名前のない小瓶
201163通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
何をするのもめんどくさい。寝て起きたら自分が地獄に墜ちててほしい。好きだったゲームも、読書もする気になれない。やるべき課題も手につかないしなんのために生きてるのやらわからない
自殺の方法について
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
死にたい。大学選びからやり直したい
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
綺麗な世界。
ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている
懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑
長女になんて産まれなくなかったです。
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
私にはなにも良いところが無いらしい。
もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
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