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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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日記 3月7日(木)2024年
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文房具
明日はいよいよ卒業式
今日は卒アルもらった。
寄せ書き。
楽しかった
くれたみんなありがとう
そしてあの子へ
嫌な素振りも見せずに書いてくれてありがと
そういう優しいとこ大好きです
こいつ執着心強いなって思われてももういいや
書けたもんねあの人のやつに。
誰にでも優しいあなたが、好きでした。
名前のない小瓶
201019通目の宛名のないメール
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切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるヤベーって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
あなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。
しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
ただ元気でいてほしいだけなのに
つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
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