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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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リヌー!
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リヌー!お誕生日おめでとう!
ゲソだよ!覚えてる?
2月1日お誕生日って書いてあったから小瓶流すね!
誕生日に流れてくれるといいんだけど、全然後になったりしたらごめん!
いつも俺の返事に丁寧に返事してくれるのめちゃくちゃ嬉しい!
いつか会えるといいね!
これからも仲良くしてくれよな!
本当にお誕生日おめでとう!
クロト
198435通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
お誕生日覚えていていいです! 私もやってみます❗
#結菜✿*
僕からも、おめでとう!
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クロトさんの他の小瓶
自分の家、私の部屋と兄の部屋隣なんですよ。兄の部屋側に俺のベットがあって、俺の部屋側に兄のベットがある。毎日うるせぇ。ゲームで騒ぐ。ひたすらでけぇため息つく。
頑張る理由ってなんですか
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
私はもう死んだほうがいい。学校は友人関係も勉強もうまくいかないし、家では家族に迷惑かけて泣かせてしまった
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
しあわせになりたいけど頑張れない
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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