友人のお家は、母子家庭で、そのこともあってか、
今までたくさん辛い思いをした、と言っていました。
その子は周りから嫌われていた。
初めも、私は好きじゃなかった。
その子が私に相談をしてくれた。
「私は臆病でどうしようもないから死ねないし、
A子に自分から謝れない。
だから、嫌じゃなければ、A子に、嫌いなら私
から離れてねって言ってくれない。」
って言われた。
今まで嫌いだったのが申し訳なくて不甲斐なくて情けなくて、なんにも知らないのに知ったようなふりして陰口叩いてた自分が嫌だった。
私はどうしようもない偽善者だから、うんって言った。
でも、A子と、友人との関係が壊れるのが嫌だったし、私とA子が気まずくなるのも嫌だった。
いっつも3人でつるんでたB子と気まずいのも嫌だった。
嫌だった。
でも悲しませたくなくて、せめてもの償いでいいよって言っちゃった。
できなかった。
A子と隣の席になる授業の時、話せたらはなしてねって言われたのに。
むしろ、なんで私に押し付けるの、なんて思ってた。
家族にまで相談して、自分は悪くないってこじつけた。、
最低な人間だなって思って。
もしあなたがこれを見ているなら、私を許してくれなくてもいいから、これからも友達でいてくれませんか。
私はあなたのことが大好きです。
今日も、陰口叩かれてた。
A子とB子に。
私は笑うことしかできなかった。
笑うのも嫌だった。
今日はもう2度と話したくないって思った。
自分には責任がないなんて思い込んで。
ごめんなさい。
なるようになるって、時間が解決するって自分に言い聞かせた。
でも怖かった。
消えたかった。
無力で口だけで無責任で諦めが悪くて自分勝手な自分が許せなくて許せなくて許せなくて、
できることならみんなの記憶から消えたかった。
この気持ちは、どうやったらなくなりますか。
私にはわかりません。
