私は、本当に大馬鹿者です。せっかく人間に生まれて来たのに、人生無駄にして来てしまいました。

以前、愛がない(わからない)思いやりもない……
………人生どん底です。と小瓶を流した者です。

私ほど後悔ばかりして、未来を憂いて
現実を見る事ができず、現実逃避している
人間は居ないと思います。

かれこれ8ヶ月
毎日、食事、トイレ以外ほとんど布団の中で
なーにもしないで、1日が過ぎて行きます。
外出は、病院だけ。
家事は、ほとんど夫まかせ。

そんな生活で、筋力も落ち
体重も半年で８キロ減り
おまけに、骨粗鬆症になってしまいました。

何でこんな事になってしまったのか…

それは、癌の再再発がきっかけです。

それまでは、日常生活も送れてました。
仕事もしてました。

なのに
抗がん剤をしなくてはならなくなって
しかも、再再々発リスクも高いと診断され
もう、頭がおかしくなったんです。

早期発見すれば、がんは治る時代なのに…
何で？今度再発したら転移？
その日(3月末)から、眠れなくなりました。
それが、未だに続いていて
わたしは、もう一生睡眠薬を飲まないと
眠れないと思っています。


それは
ガンの悩みだけではなく、同時に
自分には、愛がない(わからない)事に気づかされてしまった。
そして、今まで感謝もして来ていなかった事にも
気付かされてしまったからです。

愛があれば、今生かされてる事、命の尊さに感謝できていれば、家族の為にも、
ガンに負けてたまるか！
死にたくない！と思えるはず！
そして、何より子供達に生きる力をもらえると思うのです。(22歳、16歳娘)

でも、私は
それが出来ない
死にたいとまで思っています。

今までの人生、何も考えず、何も努力せず、
人を羨んでも何にもならない事も、
人の目ばかり気にして、
自分と向き合ってなかったことも
夢をもつ大切さ、目標を決める大切さも
わかっていなかった。
わかってなかった事に気づく事もなかった。
人生惰性で、なんとなく、のほほんと
生きて来てしまった。

だから、今の自分は、中身が空っぽ。
子供のままです。(幼稚園児並)
何のスキルもない。
生きがいがない。

人生一度きり
だから、皆幸せになりたい！と思って
生きているんですよね？
考えて、悩んで、泣いたり、笑ったり
そして、成長して大人になって行くんですよね？

私はそんな感覚がわからないんです。
なんで、皆が自然にできる事が、私には出来なかったのか？

人を愛するって？
子供を愛おしく思う感情って？
どんな感じなのですか？

普通の人間になりたかった。

優しいお母さんになりたかった。

後悔ばかりの人生です。
短絡的な行動しか出来なくて、仕事も、人間関係も
信頼関係も、全て失ってしまいました。

私は、何をする為に
生まれて来たのか？

今頃、こんな歳(50代)になって
考えてるなんて

あと、何年生きられるのか？
残された時間
こんな事していたら、もったいないのに

頭では、わかってるのに
心が伴わない。

立派な人なら
人のために、残された時間を注いで

奇跡が起きて
末期がんも消えて完治した。なんて話も知ってる。

感謝、ありがとう
の力はすごい

ありがとう何百回も毎日言い続けて
何万回？超えたら
奇跡が起こる！

なんて話も信じたい。

と思っても
できない自分

未だ命に真剣に向き合えていない？から？
努力も出来ない。

本当に情けない、哀れな人間です。