努力疲れた。なんで私は、ただノートに毎日勉強、とかできないの？決まったこと毎日続けていくのできないんだろ、劣等感

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理由もなく急に疲れる、消えたくなる。過去に人のこと傷つけた人ならわかると思う。それ思い出して急に申し訳なくなる。自分がしたことのせいで、こうなったって 「愛されたい」と思っている。「愛されなかった」恨みが自分に向いて抱え込むか、他人に向いて嫌われるか。 ただ単純に学校いきたくない、、、体動かない、、動かなきゃ、って思ってるかもだけど、わりと動かんでも明日生きれるでー。わりと今寝ても、一応どうにかなる わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ ジェンダー話になるのかなぁ もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！ 母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。