宛名のないメール

ただ俺は、

皆に愛されたかった。

人気者になりたかった。

心配してほしかった。

弟には褒め言葉をいっぱい言う母。

俺が頑張ったって、気づいてくれないのに。

すごいじゃん、で見過ごす友達。

それがどうしたの？って煽る男子。

...認めてほしかっただけなのに。

素直に褒めてほしかっただけなのに。

貴方の、皆の笑顔が好きだから、笑わせたいだけなのに。

怖い目で見ないでよ。

ちゃんと、褒めてよ。

なんて、ね。

心配かけないように、今日も俺は明るく振る舞う。

本能がそっちに行ってしまう。

ぼーっとしているだけで心配する周り。

結局俺は大丈夫と答えてしまうけれど、

本当は気づいてほしい。

って、伝えたいのに。

開かない喉。

届かない言葉。

忘れられない思い。

伝わらない願い。

持ったって、意味ねぇのによ。

いつまでも願ってるんだよ、俺は。

ねぇ、誰か。
俺のぽっかり空いた心を埋めて。
いっぱい、溢れるくらい。
泣き出しそうなくらいの愛をください。
いつも求めているけれど、
それじゃあ足りないんだ。
我儘でごめんね。
でも、
俺はなぜか、
愛されたいんだ。

友達、いっぱいいるのにね。

おかしいなぁ...

やっぱり、楽しくないや。
宛メの皆が、一番好き。
あと俺の可愛い彼女。

「愛して」
「殺して」
「助けて」

「苦しい」
「悲しい」
「つらい」
「痛い」

「大好き。」
「愛してる」
「ずっと一緒だよ」

願望、

聞いてくれてありがとう。

槐（えんじゅ）

192924通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

綺蘭

大好き〜

って自信満々に言えるように、
仲良くなりたい！！！！！

綺蘭より

ななしさん

すごく共感できます。
愛っていいですよね。
妾は槐さんのこと素敵だと思います。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

いえいえ

yuri。

槐。

ゆりがいるじゃないかあああああああ
忘れないでよっ？！？！

大好きだよ
誰よりも。

何回も言ってるけど本当に円はゆりの恩人なの大好きなの大切なの特別なの

逆に他の誰かに取られたらちょーーーぜつ嫉妬しちゃうんですけど。

ごめんなさい、メンヘラ出し過ぎました

結局はリアルだから、ネットでこんなこと言われてもしょうがないって思うよね。
ゆりもそうだった。
何も力になれなくてごめん。
でも、槐の近くに、傍にいつもいたい。
そんな存在になりたい

この世界のどこかにいる大好きで特別で恩人で大切な槐へ。

ゆりはいつでも味方だよ。
大好き。
愛してる。

都姫

愛されたいってのは

わがままじゃないと思う。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

花歩は槐に消えてほしくない。

死にたいなんて言わせたくない。
いわないでほしい。

だから言わせないように、花歩が幸せにする。

大好きだよ、槐。

たまには花歩に頼っていいんだよ？？

大好きだよ

優愛

ただの私の感想だから、
簡単に聞き流してくれても大丈夫です。

槐さんは十分愛されていると思うし、
人気者だと思う。
あなたが死にたいと発したら、
みんな心配してる。

あなたにはどんな過去があって、
どんなことが起きて、
どう思っているか、
なんて私にはわかりません。

でもあなたは
いっぱい努力をしたのではないのかなぁって。

直感で思いました。

行動に移そうとしている、
それだけで十分すごいよ。

努力する人は１番かっこいいよ。

クロ　名前募集中

槐さん。
私は何も言えない。けれど私は槐さんに生きてはほしいかな。ごめんなさいこんな何も分かってないようなやつが書き込んで。
宛メはいつでも見方だよ！

ななしさん

僕は槐のこと、
沢山褒めるし、
心配もするし
できる限り気づいてあげたい
できる限り側にいたい
愛してるよ。
……僕には何ができるかな？
できる限り、叶えてあげる。
できる限りお願いごと聞く。
だから、
なんでも言って。

大好きだよ、槐。
貴方の心を少しでも埋めれたら、いいな。

槐（えんじゅ）さんの他の小瓶

解離性同一性障害...？なのかな、わかんねぇ。我慢するから、せめて貴方の役に立たせてください。頑張るから、捨てないで。過保護すぎる蓮からの小瓶、読みたいやつだけ読んでってくれ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい無駄な努力途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す愛憎それでも。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある

もしも願いが叶うなら。