理解に苦しむ臆病者。自分から勝手に怒って、だんだん冷静なって考えたら、これ以上はダメだ、離れた方がいいって離れたのに、どうしてこんなに苦しいんだ

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臆病者の最近 臆病者の近況 臆病者の振り返り こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 死にたい 産まれてきたことが失敗でした 死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 死んでいいのかな。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？