宛名のないメール

もう人生に疲れてしまいました。もう裏切られるのも嫌。学校に行くのも人に会うのも嫌。もしかしたら気分を害してしまう方がいるかもしれないけれど、都合が悪くなると手のひら返して裏切ったり、裏で陰口叩いたり唯一の友達だったのに裏で誰のことも友達だと思ったことがないと言ったり、未完成の著作物をLINEで知らない人に流したりするから人間なんて信じられないし、女性（特に同年代の女子）が怖いです。推しだけが生き甲斐だったけれど推しのコラボカフェに東京に行って2日後にPCR検査されて（父医療関係）痛くて突発的に棒を押し返したらブチギレられてもう2度と部屋から出るなって言われた。学校に行かなくて良くなる。でも推しを見れなくなる。どこにも行けない。ただでさえぼっちだけど自室で1人孤独。部屋にあるのは寝具と机、学校のタブレットだけ。やっと学校っていう地獄から出られたのに、冬休みにまで死にたくなるなんて。ネットのセルフ鬱病チェックでは何度やっても中度から重度と診断されます。学校で突然泣き出して先生に驚かれました。直接的な原因は椅子が足に落ちてきたことだけど別にその時は痛くなかった。もう限界です。最近では無意識に舌を噛んでいます。死ぬほどの度胸はないから甘噛み程度だけど、不意に舌を噛んでるんです。100均のネクタイを手に持ってどう巻いたら窒息死できるか考えてるんです。誰か私を殺してはくれないでしょうか。死にたい。消えたい。本当は精神科に行きたい。でも私の家族は偏見ばかりで当てにならない。母は実習生の頃（医療系）精神科にいて患者さんにつきまとわれて職場まで押しかけられたからきっと連れて行ってくれない。中学生だから一人で診療にもいけない。なんで家には気が強い人ばっかりなのに私はお豆腐メンタルなんだろう。私のひい祖母も自殺で亡くなっていると聞いています。その血を濃く継いでいるのかもしれません。神様なんていないんだろうなって痛感します。聖書には神は乗り越えられない試練は与えないって書いてあります。でも私は実際乗り越えられないほどの苦痛に侵されています。いつも感謝しなさいと、いつも祈りなさいと書いてあります。でも生きることすらままならないのに感謝なんてできません。祈っても解決しませんし、神は助けてくれません。信じるなんてもうとっくに諦めました。それでも生きているのが辛いです。毎日涙が止まらないです。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。長文及び駄文失礼致します。

Olivia

157014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

月稀乃　低浮上

辛かったね。
↑この言葉では表せないくらい苦しんでるOliviaは、
たくさん頑張ってきて、たくさんつらい思いをしてきたんだね。直接助けることはできないけど、また辛いことがあったら、小瓶を流してみて。絶対に返信する。少しでもいいからOliviaのことを助ける。

Olivia

（小瓶主）

お返事くださってありがとうございます。
昨日は特に病みがひどくて躍起になっていたので語尾も揃っていない駄文書き殴ってしまいました。話もいろいろなところを飛んでいて要点がまとめられていないように感じます。そんな私の小瓶を拾い、お返事を流してくださって感謝しています。あなたにも些細な幸せが訪れますように。小瓶主より愛を込めて。

ななしさん

わかります。僕も段々無になってきました。何が起きてもいいと思ってます。
薬もやってみたけどだめでした。

Oliviaさんの他の小瓶

フォロー機能なくなるので、フォローした人覚えていたいので流します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱりだめだつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。疲れました。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。アホな学生によるアホな話死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ るりへずーっと寝てたい

消えてしまいたいです。もう人生に疲れてしまいました。もう裏切られるのも嫌。学校に行くのも人に会うのも嫌。