人生詰みました。生徒会嫌だ。生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人で

生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。
私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人ではありません。
鬱です。病気と判断されたことはないですし、症状も軽く、誰も私のことは心配はしていません。

症状の主な例としては、
寝れない、どんなにつらくても涙が出ない、無気力、体が重い、体重の減少、のどが痛く声が出ないときがある
などなど。

私の体は頑丈すぎた。ほかの人は何か失敗するたび、体に不調が現れる。私は、親友が不登校になっても、好きな人が別の学校に行っても、靴に雑巾を入れられても、ブスと言われても、父が単身赴任になっても、母からひどくけなされても、祖父から親族の中で私のことだけを忘れられても、こうしてある程度普通に生きられた。おかしいです。私はまだまだできるって、あんなに人の悪口を言う友達よりも苦しくない状況なのかと、考える度死にたくなります。

今回、先生から頼まれて、生徒会に立候補しました。
原稿は明日まで、別の原稿は覚えるのは明日まで、バッグは必ずそろえる、いつも笑顔、大きな声、…。
私は、死ぬのでしょうか？頑張って、死にたいけど頑張った先にこんな私の姿だった。
長文失礼しました。

monaka

149272通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頼まれて立候補か…偉いなぁと思ったけど、きっと引けない事情というか、心の中の何かもあるんだろうなという気がしました。

…えとね、…俺も鬱病でさ、…今実はあまりゆとりがなくて。優しい言葉を紡げるかわからないから、書くか迷ってるんだけど、
でもね、寝れなくて死にたいのは重症めの鬱症状なの。
だから、副会長はちょっとサボり気味でもいいんだ。ぶっちゃけ適当でいいよ。
昔の俺みたいでさ、つい、書きたくなってしまって。ごめんね。

身体頑丈なのは俺も同じ。
で、境遇もなんか似すぎてる…なと思った。
身体に症状出せる人っていいよね。俺、最近入院しててようやく出るようになってきたよ。
主さんはね、きっと今生き延びるのに必死で(身体のほうが、主さんを守ろうとして)いろんな症状を隠してくれてるんだと思うの
症状出たら、家族関係だったり他にもっと大変なこと起きそうな予感とかない？多分それかなって。

個人的にはとにかく休んでほしいし、優しい良い先生にかかってほしい。
仮に副会長を降りても、あなたの価値はしっかりあるし、あなたが健康でいることを喜んでくれる人は必ずいるから安心してほしい。
俺がこうやってお返事書いてるみたいに、必ずいるから。
…う、うまく言えてなかったら、ごめんなさい。だから、すごく頑張ってる小瓶主さんに少しでも休みを分けてあげたい…
どうにかできないかな…

ななしさん

ちゃんとした人、ちゃんとした生徒会長か…
色々しんどい思いしてるんだね。でも小瓶主さんにしかできない形の副会長が務まると思う。

一般的に、声の大きい人。元気な人。規律に厳しい明るい人。みたいのが善とされるでしょ？規範的〜みたいな評価。
そうじゃなくて、色々つらくてしんどい思いをしてるからこその声ってあると思うんだ。

近くにいないかな？あるいは、心当たりあったりしないかなぁ。
きっと小瓶主さんは、きつい思いをしたことがある分『声の弱い人』の声を拾えるんじゃないかな？と思う。

少数派の意見とか、実は言えなくて困ってることだとか。ここをこうしたらより多くの人が気持ちよく過ごせるよね、だとか。

あとは副会長は会長のサポートをしていくから、自分が気張らなくても平気よ。会長がどんな人なのか知らんけど、抜けてるところがあるなら副会長役の人がそれを埋めてあげたりとかね。

社会に出て会社員になってからもそうだけど、必ずしもルールやしきたり通りにやらなきゃいけない訳でもない。なっちまったら仕方ないって腹を括って、体調悪いなら適宜おやすみしつつ、むしろ身体が弱いからこそ似たような人たちが快適に過ごせるような仕組みを作ることを考えてみてもいいかも！

せっかくだから、無理せず楽しめるといいなぁ。

麻未

あなたは今まで頑張ってきたんだね。
そのことがよくわかる小瓶でした。
今日も生きててくれてありがとう。

monakaさんの他の小瓶

過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど大切な人が真っすぐに生きられるように、私も生きたい。泣いた数だけ強くなれるのなら、あと何回泣けば強くなれますか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これが私なりの生き方どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！「短編小説」涙の理由悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々親も人間あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 38年生きたのは。決意表明？（口悪いかも…）なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。

人生詰みました。生徒会嫌だ。生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人ではありません。鬱です