中学3年生です。
不登校とかじゃないし、友達もいるし、学校でめっちゃリア充してるはずなのですが、
最近親の軽い嫌味や、親との喧嘩や
なんで妹の方がナンデモできるんだろう、なんで長女らしくできないんだろう、でも、志望校行くために頑張らないと、と思うと勉強も手につかなくて
すごく悲しくて辛くて怒りが湧いてきて泣いてしま
ったり、腕をシャーペンでえぐってしまいます。
去年までは リスカ?それ痛いだけでしょ?
マジでポジティブなやつでしかもメンタルも鋼で、その行為の意味を理解(?)していませんでした。
でも、今年に入ってから本当に嫌なことがあって、その時にカッターは怖いからシャーペンで腕をえぐってみたらすごくスッキリしたんです。
どんどんのめり込んでてこの前、
辛くて辛くて何も考えられなくて、
キッチンの包丁を持ってジッと眺めてたんです。
自分でも怖いです。
すぐにやめましたが、また切れなかったと泣いてしまいました。
親には一度だけ相談しました。
『ちょっと演技してたでしょ?』
そうきかれ、
『かまちょばれたか〜w』
と返しました。もう無理です。
本当にどうすればいいかわからなくて、スマホでホットラインに連絡しようと思っても電話してたら親に怪しまれてしまうので。
とりあえず自傷行為をやめたいです。みなさんはどのようにして抜け出しましたか?
同じ経験をされた方やや同じ状況の方に教えて欲しいです。
148692通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は今27歳で、13歳の時に自傷を始めました。自傷が癖になるのは、痛みに反応して脳が痛み止めのような、麻酔のような成分を出すので、それが脳内麻薬みたいな感じで気持ちがいいからというのを本で読んだことがあります。
15の時に図書館で「リストカット症候群」という本を見つけてから少しずつ切るのを止めようと努力してきました。10年以上経ってもう切りたいとは思わないけれど、今でも怒りや強い悲しみを感じると自分を叩いたり、腕を引っ掻いたり噛み付いたりしてしまいます。ダメだと思ってもまだ止められないのは、私が自分自身を愛して大切に扱うことができていないから。あと、怒りや悲しみの感情を上手く処理できないから。自傷だけじゃなくて、飲酒だって借金だって、依存症と呼ばれるものは大体自分の中の問題や感情から逃避する為なんです。だから一番いいのは、悲しくて辛い怒りをちゃんと感じること。辛くて泣くのは悪いことじゃ無い。逆にそこで感情を外に出しきれないから心の奥に仕舞おうとしてしまう。自傷をするとその時はスッキリするけれど、辛い気持ちは無くなったわけじゃなくて、隠れただけ。いつかは向き合わなければいけなくなる時がきます。
妹の方が上手く出来ることが多くても、だからって上手くできないあなたが悪いわけじゃ無い。長女だから、長女なのにって思うのは、「長女症候群」ってやつじゃ無いでしょうか。調べてみると経験者のブログとか出てきて参考になると思います。あとは友達に愚痴ったり、もう一度親に相談できたらいいのですが。一人で抱えきれない感情は誰かとシェアするに限ります。たとえ相手が知らない人でも、正直な自分の気持ちを話してそれをただ聞いてもらえたら、それだけで楽になるんです。親に怪しまれてはいけない理由が「信頼できないから」ではなくて「心配かけたく無いから」だけであるなら、ホットラインに電話かけちゃっていいと思いますよ。「ちょっと演技してたでしょ?」の真意がわからないので微妙なところですが、真剣に話せば理解しようと努力してくれる親なら頼った方が楽かもです。ただ自傷に関して無知で無神経なだけの親なら、一緒にカウンセリングに行ったり助けてくれるかも?それでバカにしてくるような親ならやめとけですけど。
長文の上にまとまりがないような気もしますが、根本的な心の傷を癒して健康な感情処理法を身につけない限り、自傷をやめたところで他の不健康な方法に依存しちゃうだけなのでアダルトチルドレンとかインナーチャイルドで調べてみてください。胡散臭く聞こえるかもわからないけど、傷ついている自分自身の声を聞いて受け入れて「大丈夫だよ」って言ってあげないと心の傷は癒えません。ちょっとでも参考になったなら嬉しいです。お互い自分を大切に出来るように頑張りましょうね。
妹の方がナンデモできるんだろう
→他人と比べない。小瓶主さんの今できること、今できるようになりたいことに集中。
長女らしくできないんだろう
→私が思うに、長女らしく長男らしくは日本の後世に引き継がなくてもいい文化だから、気にしない。子どもやご病気など、手助けした方が良さそうな人に手を貸す文化が引き継がれていけばそれでいい。
志望校行くために頑張らないと
→志望校を目指した宵さんになればいい。目標と今時点の実力とで差があるだろうけど、その差をちょっとでも埋めて、理想は目標に届くように。もしも、目標に届かなくても、差を埋めた分だけ褒めていい。悔しさも嬉しさも、努力した分動く感情だから、結果がどっちであったとしても、動いた感情分は自分自身を認めていい。問題を解くなり、暗記なり、やれることを一つづつ。
以下、自傷をやめる話。
イライラが溜まりすぎたときは『●破壊系ストレス発散』
(他人のことでイライラするときは、できるだけ早く諦める。自分の神経は自分にしかつながっていない。言葉や思いで他人が何かしてくれたらラッキー&ありがとう)
ふだんはそれ以外をその日の体調やスケジュールに応じて行う。
●の項目ごとに、宵さんに合いそうなリストを作っておく。
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●破壊系ストレス発散
・トイレットペーパー、ティッシュペーパー、紙などを破る。そして捨てる。
・割り箸を折る。そして捨てる。
・タオル、手ぬぐい、穴が空いた靴下などをぶん回す。引きちぎろうとする。丸めて布団に叩きつける。ボロボロになったら捨てる。
● 運動系
・歌って、体力消耗。
・走る、縄跳びなどで、体力消耗。
「うまく」や「早く」は一旦無視。
体を動かして体力を消耗し、考え事をする脳のエネルギーより、体の回復を優先させるようにする。
●体は動かさずボーッと系
・ヒーリング、ジャズ、クラシック、ケルトなど、歌詞に耳を取られない系の音楽を聞く。
・好きな絵や写真、景色動画、動物動画を眺める。
(セリフ少なめor無し。言葉に耳を取られないように)
・川の流れをながめる。雲をながめる。鳥の声を聞く。
・風を感じる。日光の暖かさを感じる。
・お風呂に入る。シャワーを浴びる。
●手先や口など軽く動かす&脳も少し使う系(神経は手続きと唇に集中しているらしい。『神経 ホムンクルス』でネットを検索)
・読書、パズル、百マス計算、ひらがなをなぞる。飽きない単純作業を行う。
(何時間以上もできてしまう依存に近い形になりかけたら、要注意。例えば、連続3時間以上毎日365日続いたら、日常生活に影響がないか、立ち止まって考えるてみる。)
・下手でいいから塗り絵やイラスト。
手を動かすことで、落ち着けば良し。
・ガムを噛む、飴をなめる。
・呼吸に意識を向けて、ゆっくり吸って吐き切るようにする。
・絵本を声に出して読む。(文字に込められた感情が柔らかいものがおすすめ)
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俺はやりたいなって思っても適当に暇潰してたらやってなかったことが多いです。ゆったり地道にやめていきましょ。
それは自傷行為と言えます。私も同じようなことをしています。私はまだ全然抜け出せていません。一緒に頑張ろう。ー
アームカットをしているのですが、私もできるだけ止められるように頑張ってます。減らすようにしています。まだ抜け出せていないので、あまり偉そうに言えませんが( ・-・)
私は無理して止めよう、止めようって思うことで、自分を責めることになる方が良くないと思っています。そして、完全に、一気に全て止めるというのは難しい事ですし、余計に辛くなると思います。
宵さん。あなたの好きなことは何ですか?やっていて楽しいこと、嬉しいこと、気持ちが紛れることは何ですか?シャーペンや包丁を持って、自分の体に向ける代わりに、
好きなこと、楽しいこと、嬉しいことをしてみませんか?無理はせず、少しずつ置き換えてみると、ゆっくりでも減らしていけると思いますよo(`・ω・´)o
リア充でも、ポジティブでも、苦しいときは苦しいです。大丈夫です。辛いですよね、
苦しいですよね、悲しいですよね、怒りも湧いてきますよね、涙もいっぱい出てきますよね。親と、このサイトの中で、相談したり、自分の気持ちを吐き出せた宵さんはとっても偉いです。丶(・ω・`) ヨシヨシ
いっぱい泣いていいんです。どこでも何でもいいから自分の気持ちを吐き出してください。大丈夫です。受け止めてくれる人が必ずいます。というかこのサイトだったら私が受けとめられます(笑)助けになれるなら助けます。一緒に自分のペースで、休み休み、
気ままに頑張っていきましょうね。
長文失礼しましたm(_ _)m
自傷かぁ。中々やめれないよね…
僕はリスカしてるけど、やめようって思ってもやめれなくて格闘中
なんでもこなせなくて大丈夫だよ
完璧な人間なんていない
自分なりに頑張っていけばいいからね
今日も生きてくれてありがとう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
いつまでも
高校3年生になりました。周りはみんな受験のことを考えていて、模試も、日々の勉強も頑張ってます。でも、私は周りと同じようにできてる気がしません。
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
笑って生きていたかった
質問こーなー!ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。