自分のことが嫌いで嫌いでたまらない。恵まれてるのに消えたいんです。周りがみんな輝いて見える。同じ人いませんか。お願いしま

消えたい。死にたいんじゃなくて、一度全てを投げ出してこの世界から消えてなくなりたい。

そして、そんなことを考えながらリスカしてる自分が嫌いで嫌いでたまらない。

消えたいと思っていいような要素なんて何一つないのに。

全力で応援したしてくれる家族と、毎日私のクマを見て心配してくれる友達と、いつも私を気にかけてくれる先生。

これ以上ないくらい恵まれてるっていうのはわかってる。

習い事も部活も色々やらせてもらってるのに。
全部大好きなことなのに。
自分が頼んでお金払ってやらせてもらってることなのに。

何も頑張れない。やる気が出ないことを言い訳にして毎日サボり続けてる自分なんて生きる価値ないと思う。

英単語も覚えないといけないし、ピアノも練習しないといけないし、勉強だってしなくちゃならない。

でもそのうち何一つできずに、1日が終わっていく。春休みで時間なんていくらでもあるはずなのに。

私なんて全然頑張れないクズ人間。毎日どんどん落ちぶれた人間になっていく。

頑張れない自分が嫌で嫌で仕方がなくて、毎晩リスカをしてしまう。

リスカをしていいほど辛いことなんてないのに。

虐待を受けたとか、いじめられたとか、そんなこと全くないのに。

リスカをすることでもっと自分のことが嫌いになって、リスカがエスカレートして、の繰り返し。

みんなの前では元気なふりして、リスカの後も必死に隠して笑ってる自分も大っ嫌い。

恵まれてるのに消えたいっていう人、頑張れない自分なんて消えた方がマシだって思う人、いませんか。いたらお返事くれたら本当に嬉しいです。

私と同じように悩んでる人がこの世界のどこかにいると思うだけで、少し楽になれるんじゃないかな、と思う自分がいます。

お返事いただいたら必ず投稿主からのお返事として返させていただきます。なるべくお返事してくれた方の手紙にもお返事します。

みんなもそれぞれ悩みがあるのに、こんな私なんかのために時間を割いて、長文を読んでくれてありがとう。本当にありがとう。

自分を好きになれない人

140068通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

瑛玲

こんにちは

こんな俺に救われたなんて言ってくれてありがとうございます。
凄く嬉しいです。

俺も、貴方の小瓶を読んで、凄く共感できたし、
救われました。
ありがとう。

これから仲良くしてくれると嬉しいです（タメ○ですよ〜

大好きです。

ななしさん

私も恵まれてるのに死にたくなりがちな人です。
親に長いこと大学に通わせてもらっていて虐待もなく、
しばらくいじめとは無縁に生きています。
私も頑張るのが嫌いです。
何一つ頑張ることなく一日を終えてしまうのも共感できます。

そんな私が考える小瓶主様が頑張れない要因は
頑張るべきことが多すぎることですね。
部活、習い事、勉強をやっていて
どれもそれなりの目標を設定なさっているように感じました。
どれか労力を減らすことはできないでしょうか。
勉強は赤点にならなきゃOKとか
ピアノは一曲にかける期間を長くしてもらうとかできないでしょうか。

あとは他人の期待は応える必要はないですよ。
この世界は人の思うようにいきませんから
過度な期待の方がよくなかったりします。

長文失礼しました。
小瓶主様の人生がうまくいきますよう願います。

ななしさん

本当に共感しました。

私も投稿主さんと同じような気持ちを抱いて生きています。

小さい頃から特に不自由なく育てられてきました。家族にも愛してもらっていて、友達もいます。

だけど、恵まれていることをひしひしと感じるほど、自分が情けなくて嫌いになっていくんですよね。こんなに恵まれているのに私は何かを頑張ることができないし、何もできない、周りの人の役にもたてない…愛されておいてこんな有様、これ以上迷惑をかけるくらいなら消えてしまいたい…みたいなことをずっと考えています。

周りの友達は、私より勉強がつらいだろうに毎日努力を怠ったりせず趣味にも全力です。私はそんなことできません。ほんとに輝いてみえます。

私よりしんどい人つらい人はいっぱいいるのに、そんな中頑張ってる人がいっぱいいるのに、何がつらくて病んでるのか
こんな自分が大嫌いです。

ななしさん

私と同じ気持ちじゃん
私もあなたの気持ちわかるよ
こんな私で良ければいつでも相談のるよ？

自分を好きになれない人さんの他の小瓶

無理しないでね。ずっと誰かに言って欲しかった言葉。でもそれを素直に受け取れなかったわ。そしてそんな自分が大嫌いなんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう生きてるのが面倒だよ。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。自分が嫌い昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ

自分のことが嫌いで嫌いでたまらない。恵まれてるのに消えたいんです。周りがみんな輝いて見える。同じ人いませんか。お願いします、聞いてください。