無理しないでね。ずっと誰かに言って欲しかった言葉。でもそれを素直に受け取れなかったわ。そしてそんな自分が大嫌いなんです。

無理しないでね。友達がそう言ってくれた。

ずっと誰かに言ってほしくて、頑張ってね、より何倍も、何十倍も欲しかった言葉。

ありがとう。そう返したかったのに、私の口から出てきたのは「無理するしかないよ」。

なんか、うまく言葉にできないけれど、何も頑張ってなくて、無理もしてなくて、でも自分のせいでどんどん追い詰められていってて、、、結局は自己嫌悪。無理をさせてるのは自分自身で、周りは何も悪くなくて、なのに無理をしないと私は生きていけない。

今の状態でもいろんな人に迷惑かけてるのに、これ以上頑張らなくなったら、無理しなくなったら、、、、そんなのは許せない。自分で自分のことを、今でさえ許せていない。

何も不自由なことなんてないはずなのにな。友達にも家族にも先生にも恵まれているのに。

こんなんで来年の受験を乗り越えられる気がしないや。

世界で一番私のことが嫌いなのは、自分だと思う。

みんなはもっともっと頑張ってるのにな。私は何をやってるんだろう。

同じように自分のことが大嫌いな人いませんか。お返事くれたら本当に嬉しいです。

自分を好きになれない人

146713通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

小悪魔_kakm_

　もち、俺は自分の事大嫌いだよ
　
　努力もできなければ、被害者の振りをして、誰かを裏切ってばかりで、大嫌い

　でも、俺は君が頑張っていることを知ってる。
　偉いね、すごっくえらい。

　頑張ってる。頑張りすぎなくらいに。もういいよ。大丈夫だから。無理はしないで

　俺も...素直になれなくてさ全然笑

　大丈夫だよ君のペースでいいからね

人間になりたい

小瓶拝見しました。
私も、いまだに「自分を好きだ」と言えません。
一生付き合っていかなければならない自分のことを、嫌いだと思って過ごすのはとてもつらいし悲しいですよね。このまま一生そうなのかなとか考えると、すごく不安にもなります。
それに、自分が恵まれているのをわかっているのに頑張れなかったり、周囲が頑張っているのに自分は頑張れなかったりすると、とても焦りますよね。
投稿者さんのお気持ちの100％を私が理解することは不可能ですが、私も似た気持ちになることがよくあります。

ただ小瓶を拝見して私が思ったのは、投稿者さんはきっと、もっとちゃんと頑張りたい、頑張れるようになりたいと思っているのではないでしょうか。
周囲の人の頑張りはとても素敵に見えるかと思いますが、いったんそれは置いておいて、まずは自分の心の中の「頑張りたい」気持ちを見つめてみてほしいと、勝手ですが思いました。
無理せず、でも、もし頑張りたいと心のどこかで思っているのなら、一歩踏み出してみてほしいです。
応援しています。

ななしさん

今の私とすごく似ていて驚きました。
前に友達に無理しないでねって言われても曖昧なことしか言えませんでした。嬉しかったけど無理することを辞めるのは出来ない。

毎日辛いことばかり。でも無理しないと何も出来なくなります。何も出来ない自分が本当に嫌です。だからいつも無理してしまいます。

ななしさん

人からの優しさって、唐突に与えられた時ほど嬉しく感じないですか？「『無理しないで』と言って欲しい」と思っている時に言われても、全く心に響かないように思います。
私の場合ですが、救いの手すら、自分で求めなければ差し伸べられないんだなあと思ってしまうので。
この辺り、共感しました。

勝手に思ったのですが…
「無理するしかない」と思われてるのは、「無理してる自分」が小瓶主さんにとっての、唯一のアイデンティティーになっているからではないでしょうか。

今までたくさん我慢してこられたんじゃないですか。
他人の善意が自分にとって善いこととは限りません。
むしろ「あなたのために」って、呪いの言葉の様ですよね。
相手の意図通りに受け取れなければ、いつの間にかこちらが悪人になっているんですから。
考え始めたら矛盾ばっかりです。
おそらく…ですが、矛盾するのは知識が狭いからかな、と。
色々な経験をしてみると、全く予想していなかった方向から救われたり、なんてこともあります。
特別解決策がどう、とは提示できませんが、新しい世界を見てみるのも一つの手では？

今、助けが欲しい小瓶主さんには不十分なお返事かもしれませんが、少しでも力になれれば幸いです。
私も自分の心の整理のために書いているところがあるので、不快な思いをされたら読み飛ばしてくださいね。

自分を好きになれない人さんの他の小瓶

自分のことが嫌いで嫌いでたまらない。恵まれてるのに消えたいんです。周りがみんな輝いて見える。同じ人いませんか。お願いします、聞いてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ早くわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は動けないのにまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた絵を見せる第二弾希望のない人生真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたしにたい！きえたい！後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。