大学3年生です。
私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。
家族も同じ競技をしていて、上の方の段位所持者です。周りからは環境に恵まれていると言われ、自分もそう感じながら頑張ってきました。
ですが、緊張と不安、焦りを感じやすく、練習では出来ることを試合本番で発揮することが人より難しいです。
練習は誰よりもしていて、気持ちも負けていないのに、本番で毎回最悪の結果を出してしまう自分が嫌で、当日だけではなく、何ヶ月経っても不意に夜思い出して、涙が出て、色々考えて、寝られなくなる日が出てくるようになりました。何日も続くこともありました。
そんな時に彼氏に、頑張らなくてもいいと言われ、自主練習を止めてみました。そうすると、少し楽になり、試合本番でもそこまで頑張らなくてもいいや、という気持ちで今までより落ち着くことができ、比較的良い結果を出すことができました。「頑張りすぎ」ていたかもしれないことに気が付き、練習しなければ、結果を出さなければという気持ちがまとわりつくこと無く、試合が楽しいと思えることが増えました。
しかし、今回の試合では、予選通過も叶わず、他の大学の決勝戦を見るだけになってしまいました。私自身ももう少し良い結果を出すことは出来たと思うのですが、今回はそれよりも他のチームメイトの結果が悪かった事に意識が向きました。今までは、自分の結果と中身のことで精一杯だったのが、今回はそこの部分よりも、私より結果が悪いのに私ほど悔しそうにしていないメンバーを見るのが嫌だったのです。
家族に相談すると、今までの環境や経験で考え方は変わるから、私の気持ちは異常なものではないと言われ、それを聞いて少し安心し、次に向けてここを改善するように個々に連絡するという方法を取りました。
それで終わればよかったのですが、試合が終わり、彼氏にそのような内容の話をしました。すると、周りが落ち込まないのは私の練習量が少なすぎるから、結果が悪くて落ち込んで欲しいのならもっと練習するべき、前のリーダーであれば今の雰囲気にはならなかったのではと言われました。それはもちろんそうです。練習してもしなくても本番になれば一緒、そういうサバサバしたスタイルでいたのは自分です。また、前までは早く帰りたいのを周りに言ってしまっていたのですが、周りに注意され、自分も反省したので、それ以来は言うのをきっぱり辞めました。練習が終わったら、長居せずに帰る。ただし、やることはやる。
それが周りから見たら練習もしないのに威張り散らして、結果が出なかったらもっと結果を出せと言うように思われているようです。みんなが私と同じプロセスを経てここまでやってきていない事は分かっていますし、私の考えを全員に真似しろとは到底思いません。しかし、ここまで伝わらないものでしょうか。何より、1番近い彼氏にそう思われていたことが本当に辛いです。理解して欲しいとは思いませんし、それは無理なことも分かっています。でも知っていて欲しかったし、「頑張ったね」の一言で良かったんです。
私が馬鹿で伝え方も悪かったと思います。ですが、言われた内容が心に来ました。その後泣いてしまったので、余計なことを言ってごめんと言ってくれましたが、ずっとそう思っていたしこれからも考えは変わらないじゃあありませんか。あと半年で引退ですが、周りも彼氏も私に対してこんな感情を抱き続けるのかと思うとしんどいです。
普通の人なら、さらっと流せる事なのでしょう。しかし、私の気持ちを聞いて頷いてくれる人はすぐそばにいません。こんな些細なことを気にして涙が止まりません。ああまた寝られなくなるのか、ああこんな自分が嫌だ、朝になったら死んでいたいと思うようになりました。
特に自殺願望はありませんし、他にもっと苦しんでいる人がいるのも重々承知です。これから楽しいことがいっぱい待っているとも思います。しかし、こんなひねくれた考え方、性格が一生付きまとうのかと思うと、何をやってもしんどいだろうなと感じています。
傍から見れば、そこそこの大学に行って、部活もして、彼氏もいて、羨ましいと言ってくれる人もいます。ですが、自分の性格、考え方が本当に嫌です。いちいち泣くのも鬱陶しいし、いじけてしまうのも面倒くさいです。
どうにかなるものではないですよね。それも分かっています。でも今本当にしんどいです。つらいです。何もしたくありませんし、どこにも行きたくありません。思ったことも言えません。彼氏にも嫌われていくんでしょうか。なんでこんな性格なんでしょうか。
こうやって考えてしまうのが心の底から嫌です。
共感できる人は滅多にいないとわかっていますが、この思いを文章に出来ただけでもよかったです。
ありがとうございました。
