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母さん、姉ちゃん長生きしてください。出来るだけ健康でいてください。どんな時も気をつけて怪我をしないでください。なんで自分だけ身体は元気なんでしょう
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母さん、姉ちゃん長生きしてください。
出来るだけ健康でいてください
どんな時も気をつけて怪我をしないでください
なんで自分だけ身体は元気なんでしょう
なんでも代わります
どんな病気だってもらいます
2人の幸せを願っています
2人の事を大切に思っています
だけど出来損ないの自分は2人の幸せに必要でしょうか…
健康で長生きしてください
幸せになってください
わがままな出来損ないでごめんなさい
ゆウ
128015通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あなたが元気なのは周りの大切な人をいつでも支えられるようにと言うことではないでしょうか。
お母様もお姉さまも心強いあなたがいて良いですね。
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ゆウさんの他の小瓶
生きていく決断していく時間の流れが早すぎる。10代から人生の道は決断を求められる。なのに人生100歳時代なんて長すぎる
1番嫌いなのも。1番憎いのも。1番許せないのも。1番死んで欲しいのも。1番出来損ないなのも。1番生まれて欲しくなかったのも
笑う事、話す事、楽しむ事、何か好きな物を見る事。自分の最低さクズさに改めて気づくと全てが許せない。生きていく事がもう怖いんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日が来なければいいのに
ほんとの自分ってどこにいるのかな
面接がある怖い
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
ジェンダー話になるのかなぁ
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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