むしゃくしゃする。細かいことにイライラしてお父さん怒らせて、そしたら家族みんな雰囲気悪くなる。ほとんど毎回家族喧嘩はこう。私のせいで、家族の仲が悪くなる

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きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える 死にたい。多分きっと、｢生きたい｣の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと｢死にたい｣思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ 切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 ジェンダー話になるのかなぁ 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 なぜ私ばかり損するの 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。