死にたい。多分きっと、｢生きたい｣の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと｢死にたい｣思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ

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きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える 切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで 父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触る なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 私のせいだ。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます やっぱりだめだ