宛名のないメール

みんな言うんだ。
「自傷しちゃ駄目」って、
そんなに駄目なの？
貴方は僕が自傷する理由って知ってるの？
僕は別に死にたいとかそういう訳じゃないんだ。
ただね、恨んでるんだ。

こんな醜い世界でさ、
「生きて」とか「生きたらいい事ある」とかさ、
言われるのはもう飽き飽きだ。

いい事ってなんだ？
貴方はいい事あったの？よかったねぇ。

僕はこの世界に傷つけられたから、
その恨みを僕が受け止めただけ。

「駄目」っていうなら、
貴方を傷つける羽目になるよ？

嫌でしょ？

僕だって、貴方を傷つけたくないの。
僕だって、好きに自傷してるんじゃないの。

ストレス解消としてやってるだけ。
みんなを傷つけないように。
自分への戒めとして。
誰かを傷つけたくないから。

それでも駄目？

ゆーぜん

112757通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私の友達も自傷をしていました
自傷なんて本当はしない方が良いに決まってます
でも、もう自分の心がボロボロで壊れそうで、崩れてしまいそうだからするんですよね。
一種の防衛行為なのかなと思います。
無理に辞める必要は無いし、小瓶主様がこれで少しでも楽になるならいいと思います

小瓶主様や返信をした方々が幸せになれますように。

うてゃ

私もいいと思いますよ！

ストレス溜まって投稿主様がもっともっと苦しくなるよりは解消できた方がいいですもんね

生きて、とかそんな残酷なことはいいません

ただ1つ

幸せになってほしい

ななしさん

中1女子です。
私は自傷を否定しません。
少数派の傷を知ろうともせず、ただ「死にたいとか思ってないでしょうね？」「あきらめないで」「素の自分で、心を開いて友達と仲良く」と、言いたい放題「綺麗事」をぶつけてくる連中に日々うんざりしています。

周りに傷つけられて踏みにじられて突き落とされて
それでも皆の方が大事で傷つけたくない一心で
行き場がないから居場所がないから、だから自分を傷つけるそれしか方法がないから自分がすごく嫌いで、とにかく嫌いでしかたなくて
それでも、なんで否定され続けるんだろう
いっそのこと、もう消えてしまいたい

あなたの自傷行為、どうして「駄目だ」と言えるのでしょうか？
自分を傷つけるしか方法がなくなってしまうほど、
辛かったんですね
苦しかったんですね
よく頑張りましたね。
私はあなたを受け入れます

水生生物

わたしも自傷してます。
「駄目」って言葉だけで否定されるのは嫌ですよね。
わたしもストレス発散が理由でやってるので、すごい分かります。

でも、死ななければ、自傷するのは全然悪いことじゃないと思いますよ。
そもそも、死なないためにやってるようなものですし。
ただ、少数派で、本来の人間としておかしいと思われるから自傷はダメみたいな風潮があるんだと思います。

理解してくれる人はいるから、きっと大丈夫。
駄目じゃないですよ。

ななしさん

自傷。好きでやっているわけではないけど、あなたは必要だからしているんですよね。

わたしは、いいと思いますよ。

公にすると、何かと反対されたりすると思いますので、なるべく気付かれないようにした方がいいかもしれません。
とやかく言われて、余計にストレスたまってしまいますからね。

ゆーぜんさんの他の小瓶

死に方ぐらい自分で決めさせてくれよぉ。なんで無理して生きなきゃいけねぇーんだよぉ。わざわざ寿命無くなるまで生きる意味ねぇーじゃん整形はそんなにダメな事ですか。あなたはどこの時代の人で？理由も知らず否定すんなよ。ピアスの穴を開ける事さえダメなのですか？刺青を入れる事さえダメなんですね愛されてるから辛い。愛されてるのがわかってるから辛い。僕は愛されている。お母さんは優しい人だ。こんな僕でも愛してくれている。大切にしてくれている

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろうもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。新しい学校の先生いい人そうだったので安心みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です

みんな言うんだ。「自傷しちゃ駄目」って、そんなに駄目なの？貴方は僕が自傷する理由って知ってるの？僕は別に死にたいとかそういう訳じゃないんだ