子育てって何すれば。なにかするたび怒り、いらいらするゲームが上手くできないって触られてはたいた。突き飛ばしたりしたと思う。毒親からは毒親しか生まれない

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何もする気が起きないし、おいしいものを食べてと言われたけど何も美味しそうと思えなくなって半年くらい経ちました。 朝起きるとどこか遠くに行きたくなるときがある。このまま家を出て、一人で生きていきたいと思ってしまう。誰かに起こされるのが駄目な気がする 子育てと自分の親。悲しくなると思い出すのは実家、両親で、思い出を振り返ってしまって、さらに泣いてしまう。それだけでも私の代で終わりにしたい 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 大嫌いな人達の話。② 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 全部ダメだったときに考える 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。