人の目が怖くなってきてしまいました。前に、職場の事で色々あり適応障害と診断され3ヶ月ほど仕事を休職しました

前に、職場の事で色々あり適応障害と診断され3ヶ月ほど仕事を休職しました。
その後に、職場へ復帰し人間関係で嫌な思いがあった人達は辞めていました。
でも、一番私に危害…いや、少し私に対する行動が嫌な人は普通にいました。
ロッカーも隣で私がいると睨むし舌打ちするし、ファブリーズ…かな？めっちゃ大量に撒き散らします。
その事で私はまた精神的に落ち込み、接客業なんですが私が使った物を全て拭いています。
その事が耐えられなくなり、ロッカーの移動もOKもらい遠くなりました。
職場の雰囲気もいいし、いい人ばかりで楽しいのです。
でも、突然に訪れる手の震え、他人の目、何か自分の事を言われてるような被害妄想も出てきています。
そのせいで仕事を休みがちになり、迷惑をかけてしまって申し訳なくなってしまいました。
でも、そんな事が何度も起きても店長も副店長も周囲の人もとても優しく何も言わないです。
もう自分がなんなのか、どうしたいのか全然分からないし何でそんなに優しいの？って思ってるくらいです。
いっその事、自分はいなくなればいいのかな？って思っていたりしてとても辛いです…

なぎ

90095通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

世の中には、人を不幸にして喜ぶ人もいるし、誰でも全ての人から好かれることはないよ。

上司や周りに優しい人がいるなら、一人のために考え込んで病気になっては勿体ない。

職場全体が嫌な人間だってことも沢山あるから。
意味もなく人を嫌って攻撃してる人こそ、心の病だから。
それに関わると、普通の人を病ませる。
コイツらは自分が病気だから、楽しく幸せそうな人が嫌い。
そういう人を貶めて、苦しんでいるのを見るのが好きなの。

だから、悪意ある人間が喜ぶようなことはしないで。
自信を持ってシカトしたらいい。

自分が、同じような苛めをしなければいいだけ。

ななしさん

店長とか今の周りにいる人が普通だと思って。
優しい人は普通にいる。

更に、意地悪な人も普通だと思って。
意地悪な人や悪人は普通にいる。

どちらも普通にたくさんいるよ。
だから、自分が落ち着いて安心して優しい気持ちで生きられる場所が大切なんだよ。

必死で自分の場所を大切にして。
自分から手放さないで。

周りが優しい人たちなら、自分も優しく、周りが意地悪な人たちなら自分も嫌なやつになって。

意地悪なやつに優しくする必要もないし、傷付いたり、気にしてる素振りを見せるとエスカレートするよ。

とにかく、優しい人たちの中にいる努力をして。

世の中、肥溜めみたいな職場もあるからね。
大切にしなよ。

なぎさんの他の小瓶

もっと頑張らないと…私は全然、頑張ってない。もっともっと頑張らないと…でも最近、頑張るの意味が分からない。何を頑張ればいいのか私が嫌われるのも友達が離れて行くのも全部自分のせい。報いなんだと思います。体調不良で休みが多くなったり、友達に周囲の事で愚痴を

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。亡くなったおじいちゃんに会いたい。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。煙に巻くな。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったああもうどうでもいい幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく