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早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
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あー死にたい死にたい
死にたいって言われるの嫌だって
手首傷つけるの嫌だって
もうどこにも発散出来なくなった
ずっと頑張ってきたけど駄目だった
最近は調子良かったのに
勘違いしてただけだった
また1から頑張るのか、、、
どうせ又駄目でしょ
ずっと心がグラグラしてる
全部自分が悪いんだからしょうがない
だから早く終わりにしたいのに
名前のない小瓶
202490通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
人生ってつまらないよね。過半数の人はそう思って生きてるんじゃないかと思う。
毎日死にたい人教えて。毎日死にたいと考えて、、人が事故や事件で死ぬニュースを見る度に羨ましいと思うようになり1年が経ちました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの?
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
先生へ(2024-04-23)
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
小説「灯火」⑦と 雑談
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
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