急にちょっと辛くなっちゃった。最近は元気だったのに。泣けない。

最近、メンタル安定してきて、今日の夕方まではこんなに幸せでいいのかな、なんて思ってたくらいなのに、なんかちょっと辛くて泣きそうだけど泣けないような感じになってる。疲れただけだったらいいな。もしかしてまた泣けなくなっちゃったのかな。

名前のない小瓶

203510通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

かーな

こんにちは。こんばんはかな、、

大丈夫、主さんは幸せでいいんだよ。
この世に幸せじゃいけない人なんていないと思う。

辛いのに、泣きたいのに泣けないときってあるよね、。
そんなときに私は歌をよく聞いてます。
明るくて楽しい曲だったり、暗くて寂しい曲だったり、、
人によって好みやそのときの気分によって違うけど、泣きたいときは悲しい曲がおすすめです。

「生きる」
「無理に笑わなくていいよ」
ー水野あつ様ー

「だきしめるまで。」
「今はいいんだよ。」
ーMIMI様ー

↑すごく好きでよく聞いてます。

泣けなくても大丈夫。
きっと主さんは人一倍がんばって、がんばってそうなった結果だから。
自分勝手なことを言うと、主さんにはしっかりと休んで欲しい。お願いだから、幸せでいて。
メンタル安定してきたな、と思ってもすぐに崩れるのがメンタルなので。
上から目線で、知った口で言ってしまってごめんなさい。

あなたの心が休まりますように。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。やっと楽になったのかなぁ。親の介護を在宅でしていたけど、つい先程その親が息を引き取った。介護中の抵抗が嘘のように穏やかな顔をして眠るように、静かに旅立ったどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。暴言注意。僕の愚痴。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、るりへ末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。