最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。
普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。私は受け身な性格なので自分で事を起こすことがあまりできません。周りの人はあなたは十分役立ってるよって言うけれど、どこまでが本当でどこからが嘘なのかもう全て信用できなくなってしまいました。
年上にはもっとちゃんと動くように言われて、それでも動けない私を見て、動いても間違う私を見て陰で悪口を言っていると思います。睨まれることだってあります。怖くて余計体が動かなくなってしまいます。
年下には慕われはするけれど、私よりも体が強くて、動くことができる姿を見ると、私の弱さを見せつけられているようで、もっと苦しくなってしまいます。年下の人たちは悪くないのに。
同学年と上手くコミュニケーションが取れない私は何かあるたびに勝手に辛くなってしまいます。ありがとうも、ごめんなさいも、全て私が代わりに他の人に言っています。なんでそこまでして同学年を庇っているのか、私にもわけがわかりません。関わりたくないのに、関わらなきゃいけない。そんな状況がいつまで続くのかもわかりません。
年上や同学年の人たちに勇気を振り絞って話しかけた日にも、家では頑張ったことを否定されるかのように、もっとちゃんとしてと言われます。家でも頑張らないといけない。そのせいで、家は休む場所から私の心との戦いの場所になっているような気がします。
周りの友人は、もう辞めてしまえばいいとか、もっと自分を大切にして欲しいって言ってくれます。私だってそうしたいです。でも、世の中は不条理です。
私が辞めたいって言った時、同学年の人たちは考えなしに私が辞めようとするのを止めました。私の苦しみも知らないのに。私が今まで不安障害やその他の症状と戦いながら過ごしてきたことですら微塵も知らないのに。
私が慕っている年上の人にも止められました。その人は私の心の支えでもあったので、結局残ることにしましたが、辛い状況は何も変わっていないです。
私のことを何も知らない人たちに振り回されて、私が努力したとしても批判されて。そんな中でどうやって生きていけばいいんですか。私は自分のために生きてはいけないんですか。
最近、過呼吸になることが増えました。手の震えだって止まりません。
それすらも知らない人たちが、今日も私の知らないところで私のことを嘲笑っているような気がして、休みが休みじゃないようです。限界を知らない辛さが私の中にどんどん蓄積されていきます。
私はどうしたらいいんでしょうか。
生きていなきゃいけないんですか。
これ以上体が悲鳴を上げるのを、心が悲鳴を上げるのを無視して、続けなきゃいけないですか。
