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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一年一年過ぎるのはあっという間。周りが恋人仕事家庭に勤しんでる一方で自分の環境が何年経っても何十年経っても変わらない。何一つ自分
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一年一年過ぎるのはあっという間。
周りが恋人仕事家庭に勤しんでる一方で
自分の環境が何年経っても何十年経っても変わらない。
何一つ自分の人生が変わらない。
仕事にも縁がなく
恋人には恵まれず
あぁこんな人生がずーっと続くのか。
さっさと死んでしまいたい。
❁
65740通目の宛名のないメール
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ななしさん
仕事は自分に合ったものじゃないとつまらないですし
恋人も楽しいのは一瞬だけだと思います
特に結婚して家庭を持つなんて楽しいことでは決してないです。
つまりあまり思い詰めてふてくされないで、楽しみを探してみたらいいのではないでしょうか。探すのがポイントですよ。口を開けて林檎が落ちて来るのを待たないように。
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❁さんの他の小瓶
誕生日でした。毎年憂鬱な日です。友達も恋人もいないので。プレゼントなんか要らない。ただお祝いの言葉が欲しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
吐き出し。自分のせいなのかもしれないですが、何かアドバイス頂けると幸いです。一年ほど前に今の住居に越してきました。小さい子どもが居たので、防音性が高いとされるマンションにしましたが、失敗
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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