GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。

明日の５月７日から仕事。
仕事そのものは嫌じゃない。
でも、人間関係が嫌。
家には毒親。職場には老害。
死んだ母親はヒステリックで、私を否定ばかりしてきたドリーム・キラー。
まだ生きてる父親は、家族に無関心で幼稚なかまってちゃん。
どっちも養育能力があるとは思えない未成熟ぶり。
私を不幸にするために、こんなくだらない家庭を作ったのか？
職場は再雇用のせいで高齢化しているから、
上司のほうが年下で先輩たちに何も言えない状況。
何か問題が起これば、私はいつもはけ口やサンドバッグ扱いされる。
病体だからフルタイムは無理で、ずっと今のところで我慢している状態。
思い込みが激しくて、本当に脳が劣化してる感じ。
よその係で、同じポジションで死人が出てるから、次は私かもしれない。
「長生きしてくれてありがとう」なんて正直聞いたことがないと思う。

名前のない小瓶

204731通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

小瓶主さんの他の小瓶

気温の変化が１日と日ごとに違って体調不良。いや、もともと元気な方じゃない。虚弱体質だ。鎮痛剤の過剰摂取なんて、ずっと以前から常態化してる。うまくいかない。交通事故で即死を狙って、夕方、雨の中、下り坂の麓の道路の真ん中で突っ立ってたけど、どの車も気づいて止まられてしまった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないいまさら？長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。消えたいやることなすこと全てが上手くいかない勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。吐いちゃった自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った男らしさを求めてはいないが、虚しくなる恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います簡単にどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。もう疲れた。死にたい。