なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない

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産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 私が死んだら母親はきっとすごく悲しむ。だけど死にたくてつらくて苦しい。 なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 疲れた 半袖になりたいけど、なれない。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。