何も分かっとらんくせに軽々しく言うな。リアルに生き地獄味わってる人間に聞きかじりの綺麗事言うな。アドバイスして

嫌味なお返事をします。

「心の支えは人それぞれだって理解しろ」
それは、あなたにも言えることでしょう。

そういう言葉が浮かんできたってことは。
自分でどう付き合って考えればいいのかが、もう、
頭のどっかでは解っておられるからなんじゃないかと思うよ。

蛾蝶

溜まってますねえ…


あなたにそう言わせるだけの言葉や態度を色んな人に向けられて傷付いた結果の罵倒なんだろうな。


同じ目に遭った人にしかわかんないよね

でも、罵声はほどほどにね。気持ちはとてもわかります。

額面通りに読んだあと、
一周回って、もしや、この小瓶って、
「小瓶主が自分自身に言ってる言葉」・・とも
受け取れるけど。
自己嫌悪の反省文？

なんとなくだけど。

まいたん

やっぱり、どこにもいるんですよね、そういう人は。

主さんのご年齢はわからないのですが、私も昔、主さんと同じように憤りでいっぱいでした。

今は、「さむっ‥」(キザな男が吐くセリフを聞いたときみたい)そして「めんどくせー！！」です。逆に憤る程の気力がありません。というかその人にその気力を捧げられません、もったいなくて。

そんで私はそういう人が求めてる言葉(そんなことないょ(;_;)君の言葉で救われたよ！君は間違ってない！ってやつ)をぜーったい言わない根性悪い人間なので、私の周りからは自然と消えていきます。笑　そうして徐々に生きやすくなってる今に至ります。なんのこっちゃ

ただの吐き出しだと思うので、お返事いらないですよ～

沙樹

あー…確かに、まいたんさんの書かれたように、
主さんの反省文かもしれないと、俺も思えてきた。

だとするとあんまりに軽率だったね。
ごめんなさい。

それでも、開き直る訳ではないけど…
「心の支えは人それぞれだって理解しろ」
ってなんて言うのかなあ。
相手の支えもそうだけど、言葉自体は主さんの、
自分の支えのことにも通用しない？

どんなに嫌なことが内側にあっても、それあっての自分。
そこもあるから、自分の諸々が支えられている面もなくはないし。

ま、相手だろうと、自分の事だろうと、どっちにしてもさ。
認めたくない部分を無理に認めなくてもいいから。
嫌ったままでいいから。
そこに「ある」ってことを認識しているなら、
それだけでもいいんじゃないかな。
見知らぬ心の片隅で、悪い引っ掛かりになることもあるけど…
意外と役に立つ、役に立っていた、なんてこともあるからね。

間違ってるか間違ってないかは、本当の所誰にも解らないよ。
もし卑屈になって。誰かに寄り添って貰いたくなって、
その自分を責める気持ちはあっても…

そうじゃなくちゃ、耐えられないことも、あるよ。
その時、苦しくて必死だったんじゃ、ないのかな。
憎んでも悔やんでも、辛いんじゃ、ないかな。
自分の心の支えを、理解してあげてください。

したくなって、色々な考えは所々挟むけど、しようとしてきたなら。
嫌なこととどう向き合うかも、したいようにするだけ。
今までやって来たことを続けるも、変化をつけるも、終わらせるも、
好きにすりゃあええねん。

もし自分の内側の事なら、悪いも正しいも、あんさんの思うがままよ。
それをどう行動に反映させるかは、外の意見もあれど。
やっぱり好きにやってみれば良いんだよ。
皆がみんな、口を揃えて良い！正しい！
なんて思うものは、この世にはない。
色々行動した後に、ゆっくり考えて判断して、また行動に起こせばいい。

外との意見と、自分の良いと思える妥協点を探すのか。
相手か、自分かのどちらか片方が、良いと思えるものを探すか。

解ったようなことを抜かしますが、俺はそう考えた時には。
その上記２つの中間を、ブラブラ行くことにしましたよ。
中途半端だけど、一番、したいことが出来るんじゃないかってね。


続けても止めてもどちらも辛い。
どちらにも良い変化と悪い変化が付きまとう。

したいなら、すればいい。
したくても気分が落ち込んで踏み出せないなら、
気力がある時にでも勢いをつければいい。
迷っているなら、沢山悩んで、そこから沢山拾えばいい。
苦しんで、したくないなら目を反らせばいい。
もう嫌なら、やめていい。

何か悔いていて、謝りたいなら、見えない所で謝るだけでもいい。
謝らない事が当然ではないが、
謝ることが当然でもない。
自分で出来ることで、伝えようとすればいい。
伝わらなくても、伝えたくなくても、それでいい。

相手の事ばかりじゃ、あなたの身が持たないよ。

あなたはあなたでいいのだから。
自分を曲げることがあっても、曲げなくてもあんただ。

だけど曲げすぎたって、辛いんじゃないか？
それじゃあポッキリ折れてしまうだろ。

そうなる前に、今度はあなたが。
自分で、自分を支えてあげるんだよ。
自分でも、自分の支えになれるんだよ。

なに、難しいことじゃない。今まで通りだ。
自分のやっていることを見つめているだけでいい。
間違っていると思えば、口出ししてやればいい。
自分の側にいて、時には卑屈になってでも慰めようとすればいい。
誰かに頼っても、いいんだから。


どうするかはひとそれぞれ。主さん次第だけど…
自分で考えて、決断して、行動して。
都度都度悩んで判断すればどんなことからでも。
多少なりとも、必ず実になるものが得られるよ。

だから…往生際が悪くても。
あなたはあなたの人生を歩いてください。
今まで歩いた自分の人生を、
ねじ曲げて折らないように、助けてあげてください。
自分が自分に曲げられて、折られそうな時は、
自分に牙を向けて止めてあげてください。
あなたが、自分自身の、最大の理解者になってあげてください。
それでも支えきれない時は、遠慮せず誰かに頼ってください。


…俺のお返事、言いたいことばっかで（自分本意）
主さんのことを慮ってないので、スルーでOKです。
完全に途中から憶測＆暴走機関車ガーマスなので、
嫌な思いをしたら、ごめんなさい。
こう、他の方のお返事（沙樹さん）と重複して書くと、
主さんに返答を催促してるように思えるかもしれないし、
気が咎めちゃったり変に気を使ったりしちゃうかもしれないが…
全然そんなことはなく、お返事しなくてもいいのですぞ！

蛾蝶（←場の混乱を誘っている気がする）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

現在、5通のお返事をいただいております。
ありがとうございます。

主語を書いていないが故、不快な思いや混乱をさせてしまったかも知れません。
申し訳ありませんでした。

この小瓶は、単なる毒吐きです。それ以上でもそれ以下でもありません。

これを流した意図、というのは特にないのですが、
流した時の感情を説明しておこうと思いましたので、興味のある方だけお読み下さい。
(大したことではない、かつ、長いです)



これを流したきっかけは、他人の言動です。そして同時に自分へ向いた感情でもあります。


自分は普段、「心の支えも考え方も人それぞれ」ということを肝に銘じて過ごしています。

自分の思いが伝わらなくても、色々な人がいるからなぁと笑って諦め
他人の考え方が理解できなくても、こんな考え方もアリなんだと知り
視野を広げるために様々な思想に触れ
それが自分にぴったりくるかを試し、確かめ
いつか、柔軟な思考回路を持てるようになりたいと、願っております。

こういう、積極的なのか消極的なのか分からないような手段で自分の許容範囲を広げようとする裏側には
「お前は人間として歪んでいる」と言われ続けた過去があり
また、自分自身に対してもその疑いを晴らせないでいるという事実があり
おそらく、問題の一つはここにあるのですが、今回はひとまず置いておきます。


上に書いたように「人それぞれ」と肝に銘じてはいるのですが、精神状態が悪いとやはり限界を超えます。


つらい心情でいるこちらの考えをいとも簡単に否定し、自分の好む話題にすり替え、どう見ても偏っている自分の価値観を押し付けてくる。
弱っているこちらをあわよくば利用しようとする、その思いが透けてみえる。

道具にされたくないというプライド、「自分がずっと許されなかった(許さなかった)価値観の押し付けを、こいつは許されてきた、そうして生きてこれたのだ」という妬みと怒り、その考え方を素直に受け入れるべきかどうかの葛藤

色々な暗い気持ちが渦巻いて、自分は心底情けない人間だと思う。

そういう時こそ「人それぞれ」だとは思うけれど、消耗してる時って上手くいかないもんです。


こちらの反応が思わしくなかった結果、相手の態度が一変すると
「こいつは価値観を押し付けて賞賛を得ようとした挙げ句、今度は健気なヒロインを演出しようとしている」
こんなにも貪欲に、自分を主張できる人がうらやましい。あたしだって素直なままでいたかった。
これ以上あんたの話聞いたって、あたしの知識が増えてあんたの満足度が上がるだけじゃない
もうあんたの期待に沿う余裕がない、干渉してこないで!!

…という、何ともお門違いな怒りが込み上げてくるわけです。
「元気のないあたしにアドバイスをくれた」なんて事実はもうぶっ飛んでいます。(馬鹿ですね)


小瓶は、このあたりの感情を詰め込んで流した、と思って下さい。
「謝れ」は、対応の仕方が悪かったと薄々感づいてもなお未練たらしく自分を演出する相手と、おそらく相手を傷つけてしまった自分への言葉であります。


結局自分のやっていることは「許容範囲を広げる」ではなく「深入りしない」こと。
自分も相手も多少は間違っている前提で、「決めつけない」を心掛けているこちらから見ると
自信満々で他人を否定し 自分の存在を広めようとできる人が、不愉快でもあり、うらやましくもあるのです。


ちなみに自分は19歳の未熟者です。
次に小瓶を送るときは、もう少し内容に配慮して流そうと思いますので、今回は勘弁して下さい。

読んで下さった方ありがとうございました。

よこレス。

蛾蝶さんは、あったけーな。

まいたん

興味があったので読みました。

ああもう～。
ガーマスは勘違い野郎でよかったのにぃ～！
…更にお返事を書いてる俺も俺ですけどね（笑）
主さん、安心しなされ。
ただ俺が勝手に突っ込んで混乱した（のが目立つ）だけだから…
謝るこたあない！
だけど、こういう俺みたいな面倒な手合いもいるので、
せめてもの反面教師にしてください…。（ごめんちゃい）

それに、せっかく主さんからお返事が来たなら、またお節介かけちゃうよ～。
へへへ～、後悔しても遅いぜ～。（※俺が）
また馬鹿みたいに突っ込んで暴走するから、気を付けてね！
（ポッポ～）←やめろ

現状に甘んじる訳じゃないですが、
今はこういうお返事しか出来ないので。
不器用なんです、自分。そういうことにしといてくらさい…。

…俺もね、他人からではないし、主さんとは方向が違うけど。
自分を歪んだ人間だ、と思ってます。
人と考え方の根本が結構違うようで、捉え方も伝え方も自覚しうる限り歪なので。

それと付き合ってくには、どうしたらいいかって考えると、
歪んでいて何が悪い！
それでも、これで俺は俺なんだ！
って跳ねっ返ってやっていくのが良いかと思ってやってます。
（辛い時は辛いけど）

それを押し付けるみたいになりますが…
主さんも、上手くいくかは解らんが、それでもいいんじゃね？
と思ったんだ。（そういうことやってる人もいる的な）

何でかね～…
ちょっと（と言っても数ヶ月くらいか）前に親から「素直になれ」
って言われちゃって…
自分としては頭のなかに、は？て？な？が一杯でした。

そんとき、素直なったら道具にされるんじゃないか？
ということに思い当たって。

そこから改めて「素直って何か」ということを考えたら、
素直について歪ながらも、「ありのままに考えている自分」
が見えたんだよね。

おかしな方向に曲がりくねってるけど、それが自分の真っ直ぐ。
だから、今まで通りで何も悪くないじゃん。って。

一人一人意思があるんだから、外から何か言われて、
それを受け入れようと、はね除けようと、葛藤があろうと、
自分の意思に素直じゃん。

それで、十分じゃん。と腑に落ちました。
なので、飽くまで俺から見て、という前置きになりますけど。
主さんもそれでいい、と思えるんです。

でもな～、俺個人の意見になるんだけど。
許容範囲を広げようと思いながら努力して、
今まで広げられた試しがないです。（偏見）
だから、なんつーのかな。
「広げる」もんじゃなく「広がっていく」
ものなんじゃないかと思う。（若干諦め気味）

「人それぞれ」で対応するのは、それこそ各々になりますが、
多くのエネルギーが必要なのかもしれないね。

だから、足りないときはそれで。
キャパシティを超えて、解らなくたって、
怒ったって、良いけれど。
その、良く思えない自分と相手、両方の摩擦があってからこそ、
そしてそれを悩むからこそ。
どうしようかしてみるからこそ。

一連の行程があっての「広がっていく」
…な気がします。（決め付けじゃないという精一杯の言い訳）
今はまだ、深入りしない、の状態で良いんだと思うよ。
それが次の「許容範囲を広げる」ための、心の準備かもしれないからね。

その点、次小瓶を送る時は配慮するのもいいけど、
思いっきりぶちまけてもいいんだぞ！
読む側も、解る人は、解るからな！（俺ではない）
読み取れず自分本意なお返事した、俺が未熟なだけだからな！
（ほんとうに）

あと、自分を主張出来るのは、素直と言うよりも…
他人の評価を気にしてない、或いは気にする、
という部分の露出かもしれませんよ。
俺は自棄に片足突っ込んでますが…。
…まぁ。もう主さんの気持ちの整理が、
ある程度ついているかもしれんので、
余計なお世話っぽいことなんですがね（苦笑）

俺も「決めつけない」って心掛けはうっすらありますが、
決めつけて余所様の領域を荒らしていることがあるので、
改めて気を付けたいです。

因みに俺も十九で、今年で二十歳になります。
なんと同い年！

蛾蝶（やだ、私のお返事長すぎ…？）