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生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる
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生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。
生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる。
社会に出たい、働きたいなんて意思ないし、どうせ迷惑かけるだけなのに社会に存在し続ける意味がわからない。
死んだら今自分が抱えているような苦しみを家族に背負わせることになるかもしれないし、
死ぬことも怖くてできない人間なのでこの先も生き続けるしかない。
こんなことになるなら生まれてこなければよかった
名前のない小瓶
201854通目の宛名のないメール
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ななしさん
優しいですね。
ね、生きるって苦しいこと大変な事ばっかりで、本当に生まれてきたくなかったですよね。私も、もう頑張りたくないです😭
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大嫌いな人達の話。
親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い
こだまの日記2 自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
つらい
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
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